АНЕКДОТЫ ПРО МАМУ

Анекдот про маму и дочку.

Анекдот про маму с дочкой у врача, фурор и воспоминания

Мама у меня одна. Офигенный анекдот.

Вовочка узнал секрет мамы и папы. Анекдот смешной!

наташа ростова с мамой едут на бал

Анекдот про здравствуйте Хаймович, мама и папа и всё может быть

Проверка Анекдотов в Реальной жизни - А гдэ мама? ;D

Анекдоты. "Мама поздно придёт..."

Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? | Семейный анекдот

Анекдот про мужика у любовницы, Вовочку и маму с дочкой в кино

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

- Почему советские люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

ЦАРИЦА:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
ЗЕРКАЛЬЦЕ: - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает!

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
- Они огромные
- Обходятся очень дорого
- На хрен никому не интересны.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

мама приходит с роботы и спросила у сына а где папа а он ответил что папа уснул в ванной

В России всё через Вову.

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.

Опровергнуты слухи о смерти Януковича.
"Просто овощ", - констатировали медики.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Из рассказа свидомого бЕндЕровца:

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

Семейная пара с некоторых пор стала практиковать страпон.
Ей так понравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Милая, давай не сегодня! У меня голова болит и я устал на работе...

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Не надо бояться человека с ружьём.
© В.И.Ленин
Надо бояться человека с "Калашниковым".
© В.В.Путин

В следующий раз для проведения экспериментов по утоплению собак на потеху Рогозину, ему надо одолжить корги у Шувалова или акито-ину у Путина, хотя нет, собаки ни при чем и ни в чем не виноваты, лучше не побояться, черт возьми, и утопить самого Шувалова и самому пристегнуться к нему, а-ля Гарри Гудини. Топиться желательно связанными и в закрытом сундуке. Место проведения перформанса - Ниагарский водопад. Билеты на шоу будут распроданы на-ура за полгода до действа. Главное - не забыть грамотно освятить сундук перед погружением. Надеюсь, все пройдет успешно, как и с запуском ракетоносителей с Восточного. Название цирковой программы "2-Муму-2".

Чем длиннее нос у парня, тем реже девушки просят не совать его куда попало.

- Папа, а что такое широкие слои населения?
- Это люди, у которых размер одежды 52 и больше.

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

Странно, - и Яндекс подтверждает это - но французско-мордовского словаря не существует в природе.

Вывод: это один и тот же язык, что значительно упрощает дальнейшую деятельность Жерара Пивцай Тумаень Депардьё.

Вот представьте себе, как бы на Нюрнбергском процессе подсудимые нацисты доказывали, что узники Освенцима сожгли себя сами.

У белорусов и россиян одна проблема:
пора менять лысую резину.

- Мне приснился сон, что я на нудистском пляже и рядом Тереза Мэй.
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.

Встречается совковый батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...

Честно! Но несправедливо!

Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Другие анекдоты: