АЛИСА РАССКАЖИ АНЕКДОТ

Алиса рассказывает анекдот

Алиса расскажи анекдот

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

Анекдот от Алисы ...

ПРИКОЛЫ НАД ЯНДЕКС АЛИСОЙ/// Расскажи анекдот :D

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Какая самая любимая игра у Яндекс Алисы? Троллинг Алисы 1 часть.

Алиса скажи 300!!!!!!!!

TOP-10 смешных ответов русской Siri

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули, значит, картёжники. Если трое и вздрогнули, значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули, значит, гомосеки.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.

Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не
на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них
и под ними и будьте счастливы!

Когда я устроился в филиал европейской компании и получал 2000Е (87 200 рублей 03.10.2013), друзья снисходительно улыбались и считали меня нищебродом.
Евро подрос, 02.10.2014 я получал уже 100 000 рублей, друзья стали считать меня предусмотрительным.
03.12.2014 я уже получаю 126 500, друзья меня ненавидят.
Подождем следующего года, буду снисходительно считать их нищебродами.

Диана Шурыгина в очередной раз изнасиловала мозг зрителям Первого канала.

Для Маши Жовна: "В наших лагерях для военнопленных официально зарегистрированы 10 тысяч 173 еврея, воевавших против Советского Союза на стороне фашистов в войсках гитлеровского вермахта". (Военно-исторический журнал № 9,1991, с.46). См. также: Марк Риг "Еврейские солдаты Гитлера", и «Евреи в СС и вермахте Гитлера».

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а ось вы сказалы, шо вылэтив з-за лису Змий Горыныч и
закрычав благим матом, це як?
- А ось так: ого-го-го-го-го, бля!

Тесть мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- В детстве я был глупым, наивным и очень некрасивым...
Зять:
- Дядя Валера, вы прекрасно сохранились.

Одни проблемы заставляют забывать другие
Другие проблемы заставляют забивать на все

Есть Бог, нет Бога, я теперь знаю. Точно есть. У меня дети всетаки, и в тюрьму я не хочу.

Не обижайте фигуристов сравнениями с хоккеистами.

Поручили - не проёбывай.
Проебал - не заёбывай.

Бракоразводный процесс Александра Кержакова с Миланой Кержаковой.
Судья:
-Милана, по какой причине Вы разводитесь с Александром?
-Он все время не попадает!

Не анекдот, здесь - реалии.



В СССР любили заимствовать. МиГ-15 - Мессершмит, Победа - Хорьх, "незалежный прапор Бандеры зразка 1941" - флаг Королевства Швеция...

Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.

Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

Мы можем говорить о подлости, о предательстве, возмущаться. Но, скажу вам из своего опыта, подлец тут же заговорит о свободе и о своих правах, которые у него якобы отнимают и на которые посягают. Такие люди очень ценят свою "мнимую свободу” которая на самом деле является для них правом ни за что не отвечать и через всё и всех переступать.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Татуировщик Василий на день рождения своей жены набил ей ебало.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо:
« Всё, пиздец - детство кончилось...»

На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Объявление.
Меняю надежды в хорошем состоянии на не слишком изношенные мечты.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Путин Ротенбергу: "Твой сын - мой друг, но рейтинг мне дороже".

Другие анекдоты: