АНЕКДОТЫ ПРО КОРАБЛИ

АНЕКДОТ: ПИРАТЫ ЗАХВАТИЛИ КОРАБЛЬ

Анекдот про корабль "Безотказный"

Семья - это корабль. (StandUp, Гоша Борода, "Больной семьёй")

Анекдот про секс на корабле

Анекдот от БЕЛОГО!!!! Как Евреи красили корабль!!!!!!

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

Анектод, Анимация, Бочка на корабле, Юмор, Смешно, Видео Анекдот, Морской юмор Best Fun CUBE

САША ПОТОПИЛ КОРАБЛЬ ГЛАДА ВАЛАКАСА В ИГРЕ ДЛЯ ПИРАТОВ

Юнга на корабле первый раз)))))

Анекдот о капитане

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

К анекдоту от 27 июля:
>>>>>
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
<<<<<
2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят
практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые
модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо
учился...

- Ты что меня за дурака принимаешь?
- Не обольщайся. До дурака тебе ещё расти и расти.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
© Александр Вяземка

За год президентства Трампа госдолг увеличился на 544 миллиарда.Похоже его финансовый советник с Украины.

Наверное уже надо начинать писать, что бывший агент КГБ Путин украл выборы у Хиллари Клинтон на пост мэра Нью-Йорка.

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Он так сильно любил свою жену, что, когда занимался с любовницей сексом, представлял себе жену на ее месте.

Во время боя.
- Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?
- А зачем тебе, Рабинович?
- Если коричневого - я ранен.

Увидел девушку в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись", я улыбался ей как мог, улыбался изо всех сил, улыбался так, что челюсть вывихнул, а она все равно не дала.

В травмпункт явились два журналиста, утверждающие, что их избила Ксения Собчак.
В качестве доказательства они разделись и предъявили синяки от множественных ударов копыт.

а что ни у кого не возникает неприятных ассоциаций при сочетании год Красного Огненного Петуха и Россия в 17ом году ?

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом сейчас! Поржать можно будет и на пенсии...

Американская мечта - это секс, наркотики, рок-н-ролл и чтобы выпустили из тюрьмы.

Женщина порой даже не задумывается, что ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Сколково достроят тогда же, когда и поднимут зарплату для обычных профессий.

По статистике рейтинг Путина падает вместе с рублем. То ли ещё будет!

Встретились как-то Лавров и Собчак. И быстро нашли общий язык.

В Украине зарегистрирована новая торговая марка презервативов - Put In

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Президент в очередной раз наградил лучших людей ... – Почему-то опять не возвёл в контрабасисты виолончелиста Ролдугина.

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Вернулась сборная России с чемпионата Европы 2016. Жена просит Дзюбу сходить в магазин за продуктами. Он отказывается. Говорит, что узнают болельщики. Ещё и побить могут. Она успокаивает мужа. Предлагать одеться в женское платье, одеть парик и загримироваться. Так и делают. В магазине к футболисту подходит какая то бабка и говорит:-Привет, Дзюба! Тот отвечает:-Как так? Как ты меня узнала? Я же переодет и в гриме? Бабка в ответ:-Да ты что, это же я, Слуцкий!

Стала известна истинная причина акции художника Павленского на Красной Площади. Он протестовал против резкого повышения цен на продукты, особенно на яйца.

- Чьи это деньги, Демидыч, твои или мои?
- И мы твои, матушка императрица, и деньги тоже твои.
(Из диалога между Екатериной II и А. Демидовым)
Это к вопросу, почему Запад никак не может найти счетов Путина.

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

Встречаются двое:
- Слыхал? Путин выступил с предложением - не платить чиновникам зарплату, но разрешить брать взятки!
- Но кто же согласится то на такое, остаться без зарплаты?
- Не скажи - 95% чиновников проголосовало "ЗА"!
- А как же 5%?
- Так они пока на Мальдивах и об этом не слышали!!!

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

Место стажерки при президенте Моники Левински занял Яценюк, он прошел конкурс благодаря его большому опыту

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Другие анекдоты: