АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А муравью в ватнике она сказала:
"никогда мы не будем братьями! Слава Украине!"

У Челябинского радио спросили, как на расстоянии определить кролик это или крольчиха?
Оно ответило как всегда прямолинейно и аргументированно. Это элементарно.
Если неожиданно напугать всех живущих в клетке, КролИК икает, крольЧИХа чихает.

За что Ираду Зейналову сняли с воскресной программы "Время"?
Кого она ещё в жопу послала?

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о
ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.

-Муравьёв-Апостол! Хуторяне не хотят нас, декабристов, поддерживать!
- Так... Женскую половину хутора расстрелять картечью, а мужскую -
отиметь!
Тётки-хуторянки в ужасе:
- Но их нельзя иметь - они же мужского пола!
Дядьки-хуторяне:
- Можно, можно...

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

- Почему вы обложили данью именно этот магазин? - спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.

- Дорогая, привет, я ключики потерял. Можно я тебя переночую?
- Конечно, только у меня критические дни.
- Ой, а вот и ключики нашлись.

У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь...
© Конфуций

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!


Житель Воркуты пытал супругу утюгом, умоляя не разводиться с ним Лучшая аналогия на отношения Россия/Украина:

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу.
Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные.
Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты.
В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении.
-Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.

Если вы реально хотите скрыть свой возраст - не признавайтесь, что вам известно, что такое дискета.

Жители Рублёвки крайне возмущены и собираются провести митинг о переименовании своего посёлка в Долларовку. Ведь большинство из них - долларовые миллионеры, а нынешнее название пошлое и унижает их человеческое достоинство.

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей ещё можно ухудшить.

Россия (организация, запрещённая в Украине).

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ще не вмерла ШотландИя?

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

ВЫ еще не знаете что творится в России-однако заблуждаетесь - Вы знаете
это с детства- посмотрите и вспомните ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЧИППОЛИНО .

- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!

Навальный еще не видел кухню в особняке Дмитрия Анатольевича!
Там делают майонез из белков яиц колибри и иногда омлет...

Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...

- Убегай от врага сломя голову... ему... с тыла.

Другие анекдоты: