ПРО ПИЗДУ АНЕКДОТЫ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

очень смешной анекдот про письку

Про пизду анекдот !

Анекдот про хуй и хозяйство

анекдот - пизда!.3gp

Готовим пизду к лето

Матерное стихотворение - Хуй и Пизда

стих про зажигалку я плакал от смеха

А если я презираю депутатов, могу ли я считать принимаемые ими законы необязательными для исполнения?

-Из России "бегут" деньги..!
- А вы русских на работу нанимать не пробовали?

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

На прогулке в психушке беседуют два пациента:
- Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
- С чего ты взял?
- Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.

Вдогонку к анекдоту от 16.04.2018 https://www.anekdot.ru/an/an1804/j180416.html#3

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
----------

Логично. Ведь и Севастополь, и Донецк с точки зрения Киева - Украина

- Вы слышали, Конституционный суд отказался рассматривать жалобу Навального из-за исков к Чайке.
- На каком основании?
- Оказывается, нельзя предьявлять иски птицам. Особенно, высокого полета.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, скажите, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Ещё как разбираюсь! Недавно ебал одну даму, так у неё шиньон в окно вылетел!

КИНО
Режиссер Учитель не намерен подавать в суд на Поклонскую‍. Правильно, грешно над больными смеяться!

Мне кажется и с выборами у нас профанация. Надо выборы отменить или
упростить. Ведь как там Медведь говорит " Эта процедура не должна быть
бессмысленной, обременительной, просто дурацкой."
Установить:
1. порог явки не ниже 98%
2. порог голосования не ниже 99%

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2011/05/18/1678935

Русский народ войдет в историю навсегда. Через миллион лет, когда все человечество будет жить в разных галактиках, все будут одной и той же национальности - земляне и все забудут про всяких шведов, немцев и американцев, про русских будут помнить: "Русские? А это те, кого Анатолий Борисович всех скопом объегорил."

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс - я прикинулся пьяным.

Зачем пытаются придумать беспилотный автомобиль, если он с 19 века в принципе беспилотный? Пускай придумают бесшоферный.

Кадыровцы наглядно показали Донбассу, что у них будет, когда на Донбасс придут бандеровцы, фашисты и "Правый сектор".

Маленькая страна с хорошими дорогами кажется еще меньше. В России об этом знали всегда, поэтому наша страна КО - ЛОС - САЛЬ – НА - Я !!!

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель,
например, любил врать, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Не пошли на свадьбу друзей, потому что мужу в танчиках дали сутки премиум-аккаунта.

Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде
понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит
"Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в
данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади.
Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем
если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил
продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему?
Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять
бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я
говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она
Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за
мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.

На злобу дня. Сургут-не-курорт.

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его:
- Вам завернуть или здесь кушать будете?

Если Россия ни с кем не воюет, то на кой хрен каждый выпуск новостей начинается с боевых сводок?!

Другие анекдоты: