АНЕКДОТ ПРО УЗБЕКА И ХОХЛУШКУ

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Национальными лидерами становяться не в силу каких-либо личных качеств, а в следствии желания так называемых элит лизать чей-то зад.Так появляются нациАНАЛьные лидеры.

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Стали известны подробности самоубийства Н. Витренко.
«Конотопская ведьма» повесилась на осине в Александровском саду возле Кремля.
Перед этим перебросила через кремлевскую стену кошелек с тридцатью юбилейными серебряными рублями и запиской «Владимир Владимирович, заберите Ваши проклятые деньги».

-Вовочка, что ты так смеешься?
-А меня Марья Ивановна избила теперь она от меня беременна.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

Мы будем стоять за спинами детей.
В.Путин

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

Новости шоу-бизнеса: Сергей Зверев узнал, что Элтону Джону присвоили титул лорда и решил внести небольшое изменение в своё имя. Теперь звезду гламура зовут Сэр Гей Зверев.

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

Покатившись на встречу друг другу, их глаза встретились...

В идеале я как врач готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...

"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на
организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность
"Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть
клеветой.

Это как же бабы довели моего мужа, что он мне как-то искренне посоветовал: "лучше дружи с мужиками"

Приежает на иномарке амереканец в какуето деревню и сломался извонит своим я вот сломался привизите то то то через час звонит ненадо мужики мне месные поченили спомощью молотка и какойто матери.

Другие анекдоты: