АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШ ПОШЛЫЕ

Глава президентской администрации Сергей Иванов рассказал, как несколько лет назад, после посещения штаб-квартиры ФНС, он решил зайти в свой личный кабинет на сайте и обнаружил недоимку в 3 рубля 62 копейки.
Короче, одолжил на бутылку водки и не вернул. Спьяну забыл, наверно.

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.

- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!

Ну и что смешного, что Ургант - Иван? – У меня бы друг Нейн Иван – немец из Казахстана. Смешнее Адольф Иванов - знал я такого, просил называть его Адиком.

Образец туристского бизнеса!
Туристы  уже 15 веков едут на озеро с названием  Лох- Несс , - чудовище  искать, догадываются,  что это  они  лохи, но возвращаются  снова и снова!

ЕСЛИ у женщины два влагалища и две матки и сама она смазлива – это не патология, а редчайший подарок судьбы. Воротилы от порно бизнеса предлагают ей миллионы, а она скромничает, обижается на их любопытство, богатство своё всенародно показать отказывается.

У президента МВФ настолько много денег, что он уже реально заебался их печатать.

В Минске в борьбе с вонью в подъездах, заварили более 2000 мусоропроводов в жилых домах, чтобы жители выносили мусор на уличные мусоросборщики.
Следующий этап- заварить все унитазы в этих домах.

Спортивный комментатор:
-Вот это да!! Остальное вы видели...

Никто анафемы с Льва Толстого не снимет, так как он не примирился с Церковью. А все эти движения в защиту обиженного "нехорошими попами" классика бессмысленны.

Да все мы с вами прекрасно понимаем что это все уже за пределами просто анекдотов. Это уже настоящаяя рОССИЯ.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается
боковое зрение.

В магазине:
- Дайте 200 грамм сахара.
- Может вам еще порезать?

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.

Навозный жук вел себя плохо и реинкарнировал в Алексея Панина.

Ване надоела его девушка. Он сильно-сильно захотел, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - девушка ему изменила.

Жена, вернувшись из женской консультации:
- Сёма! У меня для тебя есть очень хорошая новость! Нас скоро будет трое!
- Люся, ё* твою мать... ну не могу я с тёщей! Только-только х*й начал нормально стоять...

Британские учёные доказали, что висячий хрен редьки не слаще.

Новогодняя иллюминация - это и есть самые яркие переживания 8-го марта?

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Билеты на балетные спектакли по всему миру распроданы на три месяца вперёд...

Другие анекдоты: