СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ГОД

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

Анекдоты в Новый Год Часть 2 я

Анекдот про Новый Год | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдоты про НОВЫЙ ГОД. #АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты про новый год, про старый новый год!

Смешные анекдоты 7- Новогодние

Анекдоты в Новый год Часть 1-я

Анекдоты под Новый 2018 год и чтоб всем счастья...

Анекдоты про Новый Год! Анекдоты про животных смешные!

Смешные анекдоты 11 - Новогодние

"Что-то эта сука совсем офигела!" от создателей "Я достану тебе звезду с неба!".

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Студия Касперского создала компьютерный вирус, который передаётся воздушно-капельным путём.

Бля.. Верните шарфик!

Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Мудрец взорвет твой мозг через семь слов.
(c) Sj

PS: и точку.

- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Хотелось бы напомнить всем православнутым совковым бандерам, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам, рашен!
И мозгов...

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

Все параллельные трехмерные вселенные не могут иметь точек
соприкосновения. Все соприкасающиеся трехмерные вселенные имеют общей
одну точку. Все перпендикулярные или находящиеся под наклоном трехмерные
вселенные имеют общей одну плоскость. Именно на этой плоскости психиатры
пишут свои диагнозы и направления.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

Три подруги заблудились в лесу. Но, благодаря тому, что Надя ходила на курсы по выживанию - Надежда умирает последней.

Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Приходит Программист в супермаркет.
Набирает продукты и идет в кассу, к Касирше.
К - Доброе Утро, пакет нужен?
П - Да, желательно Zip или Rar, если есть.

При Сердюкове в Армии была хорошо организована строевая подготовка солдат. На строительстве дорог.

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

Сосиски продаются уже варёные, но дома варить их всё равно надо, чтобы выварить консерванты, красители, усилители вкуса и запаха, а так же прочие канцерогены.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Под новый год Армянское радио спрашивают: Что объединяет рубль, нефть и Путина?
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.

Хорошими законами прославиться нельзя.

Новости дня
1)Голландия требует создать трибунал по крушению Боинга
2)Россельхознадзор предложил запретить ввоз голландских цветов
Интересно, кто же сбил Боинг?

Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва.
Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины...

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Девиз-"в этой жизни надо все попробовать!" придумали кредиторы.

А вам не кажется, что инициаторы объединения футбольных чемпионатов России и Украины как-то слишком глобально подошли к реализации этого проекта?

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?

31 декабря вечером подходит Вовочка к маме и говорит:
- Давай, когда будет 23:00, мы закричим: "Новый год! Новый год!".
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришёл.

дп* - реальная тп.

* - дженнифер псаки

Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг.
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Другие анекдоты: