АНЕКДОТЫ ПРО АДВОКАТОВ

Анекдот от адвоката

Пять очень смешных анекдотов про юристов и адвокатов... .

Анекдот про адвокатов

10 смешных анекдотов про юристов и адвокатов (смешные анекдоты про юристов и адвокатов)

Юмор про юристов и адвокатов. Анекдоты из жизни

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

​Путин рассказал врачам анекдот про бабушку и адвоката

Анекдот про адвоката

Анекдот про адвоката и судью

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

По всей России уже не первый год идёт фестиваль документальных сериалов про коррупцию в судебной системе.
Среди сосновных номинантов:
1)Козинка с колбасой, как лицо чесного бизнесмена.
2)Пока актёры играли на сцене, режиссёр прямо из зала крал у них деньги.
3)Кировлес и Юкос полностью украдены три раза, но всё ещё приносят доход.

Граждане, ну нельзя же так слепо идти на поводу у правительства.
Снимите ошейник и идите за ним самостоятельно.

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

Раньше говорили - " дать взятку прокурорским ", а теперь говорят - " покормить чаек ".

Если вы находитесь в комнате общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

Избил девушку? Успей на ней жениться, тогда это не криминал !

- Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.
- Лера! Как не стыдно?!
- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!
- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт...

Любовью дружбу не испортишь.

В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

"Ростелеком" решил заменить Гугл своим государственным поисковиком "Спутник". Анонимные хакеры уже готовят ему погром...

Летит китайский звездолет Земля-Маpс. Штуpман свеpяется с каpтой, и по

пеpеговоpной тpубке кpичит в машинное отделение :

- Кочегаp, какими дpовами топите ?

- Пpямыми !

- Топи кpивыми, повоpачивать будем !

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Вопрос Армянскому радио.

- Как назывались в средневековой Европе борцы с мигрантами?
- Как назывались тогда - точно не знаем. Но сейчас их называют антисемитами.

Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

Объявление в телегазете В кафе-бар требуется повар-сушист, личные суши и
автомобиль приветствуются!

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

–Марь Иванна, а можно наказывать человека за то, что он не делал?
–Конечно нет, Вовочка!
–Тогда я не буду делать домашнее задание.

В 2009 году, уходя на пенсию, попросил установить мне инвалидность. Все мои анализы оказались в норме. Кроме одного. Меня хирург спрашивает: "Ты понимаешь, что означает прямая линия на твоей кардиограмме?". Я ему отвечаю: "Конечно.Означает, что я - мёртвый! А вы понимаете?". Хирург отвечает : "Пойми меня, не могу я выйти к специалистам с документом о том, что ты мёртвый." Так вот друзья. Не могу взять страховку, купить пистолет, взять кредит, съездить в дом отдыха. Для меня закрыто всё, что связано с предъявлением справки о здоровье. Врачи от меня убегают. Так о чём я? Есть многое на свете, друг Горацио, что неизвестно нашим мудрецам.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Говорят, в Крыму уже появились не только дельфины, но и креветки с российскими паспортами.

Жители села Пепякино, все как один, по вечерам подсчитывают долг Украины "Газпрому".

Женское: Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Поновороссил и бросил!

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

Смотрите! Скоро на всех экранах страны! Матильда Поклонская!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Одно только заявление Януковича о том, что он жив, обвалило российские биржевые котировки. Ему бы памятник возле Нью-Йоркской биржи... Атакующему быку на рога...

Другие анекдоты: