АНЕКДОТ ДУРАЦКИЙ

Анекдот №17 Дурацкий сон

Анекдот дурацкий русский

Заяц и волк

Сталин и Гитлер

Дурацкий анекдот

Капитан Америка против Русского Богатыря!

Белка и грибник

Подозрительный нарколог — KuTstupid

Топ-5 самых тупых идей — KuTstupid

Дурацкий фен неудобный #Анекдоты

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

В машине:
-Фима, а чего так много этих жлобов?
-Сонечка, так мы по тротуару едем!
-Фима, так сверни!
-Сонечка, так ты же за рулем!

Эх,- тяжко вздохнули украинские олигархи.- Никому ничего нельзя поручить, всё приходится самим! – и ломанулись на кормление в губернаторы областей.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Если раньше самый короткий анекдот был "еврей - колхозник", то теперь "Путин - президент". И по смыслу, и по количеству букв.

На последних выборах в Думу антипутинские партии молили бога, чтобы он отобрал все деньги у спонсоров и депутатов "Единой России"…..
И Банк Кипра услышал их молитвы.

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

Средняя продолжительность жизни хохла в Донбассе составляет десять суток.

Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!

Украинские эксперты по люстрации готовы выехать для работы в любую страну.

Предвыборный лозунг Ксении Собчак: "Сделаем Дом-2 великим снова!"

Самый известный роман Венедикта Ерофеева будет переиздан под новым названием "Пятьдесят оттенков синего".

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!

- Вы такая возвышенная, романтическая! Может, ко мне? Шампанское, свечи, стихи, на звёзды посмотрим...
- А чё, сексу не будет?!

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы «»РИТУАЛ»» хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку:
-Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие
потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию...
Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?!

Гундяев сидел в роскошной каюте своей голландской яхты и под "Шардоне" с "Камамбером" и мерное тиканье "Брегета", улыбаясь, размышлял о духовных скрепах и лохах...

В России очень плохо относятся к пидорам. Пидоры - это такие люди, которые на словах за права геев, а стоит им только увидеть мотоциклиста с косметичкой...

Пожарный инспектор в храм не сунется даже в суе. Максимум может рядом пройти для очищения совести.

Человек, имеющий один кредит - заурядный.
Выплачивающий два кредита - глуповатый.
Взявший три - примитивный.
Хапнувший больше - настоящий тимуровец!

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

В медицине толерантность – способность организма не сопротивляться проникновению инородных тел. Полная толерантность – это смерть

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совдеповский "Хорьх" (за рулём - ветеран куликовской битвы) - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - Спрашивает через некоторое время полисмен.
-Номер нет, господин представитель закона. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".

- Дождь этот мерзкий зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно...
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Если даже после нескольких минут в холодной воде в "Титанике" Ди Каприо целый фильм "Пляж" отогревался,то какое же кино мы увидим после "Выжившего"...

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

Гусь свинье не товарищ, а певчая птица.

- Всё! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь!
Где "Свидетельство о браке"?
- На своём обычном месте.
- На каком своём обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает?

Из школьных сочинений:
- Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

-- Почему в Киеве никак не начинается государственный переворот???
-- Спорят. Никак не решат кто будет первым Путину хлеб-соль вручать.

В подъезде опять наср@ли! Неужели Трамп, даже не верится...

Мое впечатление от тюрьмы для Брейвика:
Мы долго и упорно строили социализм, а построили его норвежцы да шведы.

Генерал получил повышение по службе и перебрался в новый кабинет. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника, с блокнотом и ручкой. Генерал внимательно её осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте и побольше, юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Мой прежний командир очень с текилой любил...

— Изя, как тебе баттл Собчак с Соловьёвым?
— Что тебе сказать, Сёма? Помёт оказался жидковат.

Другие анекдоты: