АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про нюанс

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Костя и анекдоты

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот про Чапаева

Анекдот про нюанс

Тростенюк ржет с анекдота про нюанс

Отдел охраны природы кабинета министров Украины внёс вполне разумное предложение:
сменить трёхглазые светофоры на двухглазые - красный цвет и соответственно зелёный. Таким образом страна экономит огромный ресурс энергии и денег понятно.
Депутаты одобрили и предложили вынести вопрос в ближайшее время на рассмотрение.
В свою очерьдь отдел новейшей истории украины предложил следующие поправки: в окошке красного цвета должно высвечиваться "Героям слава!",
а окошко зелёного цвета заменить на жёлто-голубое и в нём должно высвечиваться "Слава Украине!"
Законопроект был утверждён ещё в тот же день.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Когда стрела Амура попадает в мужчину — он попадает на деньги.

- Хватит морочить людям голову! - сказал президент, чуть поправив галстук, стоя у зеркала.

Сообщается о массовом призыве военнообязанных крымчан на "сборы". Хотел было спросить: "а с поездов в Росгвардию снимают?" Но потом вспомнил: поезда... в Крыму. Откуда? ..:))

В 60-е люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так
странный, а люди принимают антидепрессанты, чтобы сделать его
нормальным.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купитьчто-нитьк чаю:
возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Никто так не презирает свой народ как серая посредственность случайно
над ним вознесшаяся

Судя по тому, как после прохождения курсов повышения квалификации руководитель стал жестко гонять молодых специалистов, то скорее всего он учился по программе: "эффективный педерастинг".

Урамени)))!

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

Как оказалось, женщины любящие поистерить - вовремя истерики несколько раз доводят себя до оргазма.

-Чем нужно торговать,чтобы покупать квартиры по 250 миллионов?
-Родиной,сынок,Родиной..мать их ети.

СМИ: в Лондоне автомобиль снова врезался в людей, слышна стрельба.
Сколько же еще нужно войск НАТО в Прибалтике, чтобы остановить эту херню?

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

России до полной задницы не хватало только боксера Роя Джонса.
РОйджонСИЯ, жги !...

Первым экстремистским лозунгом в России стала фраза "Виват Наполеон", которую занёс в список экстремистских материалов Александр I ещё в 1814 году...

Эпидемия конъюнктивита растёт прямо на глазах.

"Мало половин, мала, мало половин!!!" напевал коррупционерр свой гимн, распиливая бюджет пополам.

Слово Мужчина было придумано в XVIII веке одной царственной особой для уничижения подданных ей мужей и мужиков.

Странно, что Чуркин только сейчас заговорил об испорченных продуктах в гуманитарке, ведь от этого конвоя изначально дурно пахло...

ОБЪЯВЛЕНИЕ

ХОЧУ 4 МАРТА ПРОДАТЬ СВОЙ ГОЛОС ЗА ПРОХОРОВА.
СПОЮ.

Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.

Лукашенко выступает перед парламентом ЕВРОСОЮЗА.
Я всегда говорю своему народу,что у нас тоже не плохо. Есть пословица-"Хороша там, где нас нет".
В зале минутная тишина, после чего бурные аплодисменты.

Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?!
Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке!
Жена: - Выключай нафиг!
Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина подчеркнуто внимателен к высказываемым Вами мыслям и суждениям, аж прямо-таки готов часами смотреть Вам в рот и при этом не предпринимает попыток заговорить Вам зубы, не будьте поспешны в выводах об уровне своего интеллекта или степени собственной эрудированности. Может случиться так, что он просто примеривается и прицеливается.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, даже чтобы проходить сквозь стены необходимо видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий.
© Ivan Fuckov

-
Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела?
-
Не знаю, но появились новые людишки. В общаг своё вносить отказываются. Огрызаются.
-
Что, залётные?
-
Ну, и залётные. Тот же Депардье не по понятиям целую Францию кинул…

Популярная бразильская поговорка: "Para o mau fuderor ate o saco atrapalha".
Перевод на русский язык: "Когда ты не знаешь, как трахаться, даже яйца мешают".

Какой-то я сегодня забаненный.

- Охуели, хуеплёты хуевы? Хули нахуярили до хуя, расхуячивай, на хуй!

По слухам, в недрах путинского Правительства родилось решение по
избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев.
Смысл его в том, что к концу следующего срока ВВ жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже в страшном сне не захочет
думать о переезде в Москву, предпочитая оставаться у себя, на Кавказе,
куда и так уходят все российские деньги.

По статистике, 98% мужчин с именем Федот умирают от разрыва диафрагмы.
Яковам повезло чуть больше - всего 48%.

Американские учёные из компании Bioquark уверены в том, что смогут оживить мёртвый мозг. В паРаше для этого достаточно отключить телевидение.

Если вам на халяву уксус сладок, а говно – шоколад, то кто вы по
национальности?

Новый уровень Российской сюрреальности:
Президент России отождествляет чучело Ленина,при власти которого была убита в числе прочих царская семья, со святыми мощами христиан. Коммунисты, в свое время уничтожавшие храмы и пропагандирующие научный атеизм, довольны таким сравнением, а также глубинной связью коммунистической идеологии с христианством.

Другие анекдоты: