АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.

-Сейчас международная обстановка такова, что можно каждое утро выходить на улицу и кричать: Предатели! Нож в спину!
-Ну это вы перегибаете палку, коллега. Невозможно такое представить... ну вечером конечно возможно.

В Гостевой сайта www.anekdot.ru идёт обсуждение новости "В Японии
изобрели устройство для имитации поцелуев, благодаря которому
"поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, находящихся на больших
расстояниях друг от друга".
Комментарий Димы Вернера:
- Лучше бы японцы изобрели устройство, которое может дать по морде через
Интернет. На наших гостевых вещь была бы весьма актуальная.

-Абрамчик, ты вот получил
Израильское гражданство,
а тебе сделали обрезание?
-Я хотел, но Сагочка мне
запретила, она говорит,
что на «него» и так без
слёз не взглянешь…

У женского радио спросили.
Что такое синонимы?
Оно ответило.
Повторяем только для будущих невест.
Например "Достать мужа раз", потом два, потом три это все синонимы.
На четыре синоним превращается в антоним, а при пять это уже сплошные существительные и прилагательные. Причем очень сущесвенные и довольно приложительные.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.



Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

С ленты новостей: "Посетительница караоке-клуба упала с высоты 6 метров в подвал".
Комментарий: Песенка спета.

Постепенно, теряется, уверенность, в, себе,

У, плохих, детишек,

Не, приходит, Дед Мороз, к, ним, вовремя,

Или, приносит, излишки,

С ,нашей, фабрики, добрых, дел,

Где, делают, вкусные, конфеты,

Из, хорошего, материала,

Не, пожелавшего, делать, миньеты.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

ПУТИН рассказал что уже давно поймал покемона,вот уже несколько лет он работает премьером.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

Скажи, кто твои друзья, и я скажу, какие у тебя перспективы.

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».


Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Олланд и Меркель попытались сохранить Путину лицо.
Лицо сохраняться не пожелало.

Женщина обращается к доктору:

— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

МОПЕДИК
это транспортное средство ?
Или ОРИЕНТАЦИЯ ???

Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит:
-Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь?
-Да я так на "черный день"...
Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском:
-Вот Вася и наступил твой "черный день"!
-Мужики да я пошутил насчет Васи!
-Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...

- В Шереметьево самолет ушел на второй круг из-за двух лис.
- С чего это вдруг?
- Так с первого раза раздавить не смог - плохо прицелился!!!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Одни веруют в манну небесную, а другие – в телевизионную.

Другие анекдоты: