ФОЛЬКЛОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

"Всякая всячина" (2015 г. исп.Е.Петросян; фольклор)

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

"Всякая всячина" (2013 г. исп.Е.Петросян; фольклор)

Признание в любви и анекдоты от дяди Саши!!!

И создал Бог женщину...расхохотался и сказал : ...Юморнем ?

Евгений Петросян. Анекдоты

"Всякая всячина" (2014 г. исп.Е.Петросян; фольклор)

Е.Петросян - "Шутки картинки"

Анекдоты от дяди Саши! Humor!

Е Петросян, Е Степаненко - микроюморески-анекдоты "Дорогая дорогой" (2014)

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??

ВВ высказался против резкого повышения акцизов на табак и алкоголь и вместо запланированных 25% с 1 января 14 года предлагает поднять с 1 сентября текущего, что в среднем по году составит не более 6%.

Великая Отечественная Война. Тяжёлая, масштабная битва. Все погибли, остаются двое - немец и русский. Патронов ни у кого нет, но у русского осталась граната. Из последних сил выдергивает зубами чеку, бросает в немца. Граната перелетает немцу через голову и падает за спиной.
Русский:
- Получай, свинья!
Немец (в эйфории):
- Алкаш косоглазый, попадать научись!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Летела швабра.
- Мама, - спросил Вовочка, - а разве швабры летают?
- Нет, конечно, - ответила мама.
И швабра упала.
Ты догадываешься, почему упала швабра?

Старость - это синдром приобретенного дефицита здоровья.

Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.

Три в одном:
1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок!
2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы.
3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.

- Лена..! Лет, через шестнадцать-семнадцать ты сделаешь какого то мужчину по настоящему счастливым.. Когда будешь сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая его на себя.. А, сейчас не беси уже папу..! Открывай ротик и пей молоко..!!!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

- Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
- Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
- А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Народ требует заменить царя.

У кареты царицы отвалилось заднее левое колесо.
Народ требует заменить царицу.

Потому так и живут.

А у нас Президент сам водит свою карету.

На украинских пабликах проводятся истерические опросы: Летал ли на самом деле Гагарин в космос?

Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».

В Финляндии и Швеции собирают деньги на эвакуацию геев из Чечни. Шведы уже собрали около 170 тысяч евро.

Два рыбака:
- Я позавчера только удочку закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Вытащил щуку длиной два метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со своей щуки метр сброшу, но ты фонарь потуши!

Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.

-А это касается только членов семьи??
- Ну почему , и пёзд то же.

Хорошая Женщина Одинокой не бывает

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

- Почему развалился СССР?
-Из-за туалетной бумаги!
-???
- Народ прекратил подтираться "Правдой"!

Из объяснительной записки:
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."

Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?

Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.

Другие анекдоты: