АНЕКДОТ ДЕВУШКА ПРИХОДИТ К ГИНЕКОЛОГУ

Улыбаться и скалить зубы-разные вещи.

-Дорогая, у тебя уже столько шмоток, что ты даже дверцу у шкафа не можешь закрыть.
-Дорогой, не преувеличивай, вещей у меня немного, а дверцу у шкафа я не могу закрыть потому, что у меня - ручки слабенькие.

Что есть человек? Лишь самобеглая прокладка меж холодильником и унитазом

Мне не ехать?
Нет.
"Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Да.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Дда, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Вчера было застрелено несколько эстонцев.
Сегодня до них дошло - и они умерли.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

В следующем выпуске программы "Пока все дома" ведущий проведёт обыск в квартире у Навального.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Женщина вначале — одуванчик в поле, потом — роза в цветнике, затем — герань на подоконнике. (Ашот Наданян)

Хуйло в очередной раз решило блеснуть непредсказуемостью, введя танки в Украину не 22-го, а 12-го июня.

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

Лежат чиновники в Куршевеле на шизлонгах. А в это время их автомобили с
сиренами и мигалками с утра несутся в Кремль а вечером из Кремля.

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.

Отношения между россией и америкой ухудшаются, а отношнеия между путином и трампом улучшаются

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

Надо меньше пить, иначе может быть и так: Подали копченого лосося -
яСОСОЛ ОГОнеЧПОК ИладОП! ХИТOFF©

Что это за сборная, которая не может остановить одного Роналду? И что это за сборная где бегает один Роналду?

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Объясните мне, пожалуйста, зачем этот пресловутый безвиз тем, кто не имеет возможности заплатить за отопление?

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

Приходит как-то раз Вовочка в школу, а у него подошва на ботинке болтается.
Он идёт и показывает это Диме (его лучший друг), Дима ему говорит:
-Ты Вовка его кормил?
-Да, клеем!
-А ты - говорит Дима - попробуй печенькой!!

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Минздрав РФ: воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Специалисты установили причину отравления детей в новосибирском детском саду.
Благодаря результатам этого исследования, медики определили наиболее эффективную тактику для лечения отравившихся спайсом детей.

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Другие анекдоты: