ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

Наблюдать за нашими выборами - это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.

- Мне позвонил Санта Клаус и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Бюджет прожиточного минимума в России с 1 февраля повесился…

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально.
А если кто-то ест шоколадку, и ты попросишь у него кусочек - смотрят как на психа.

оказывается, Уралвагонзавод еще и вагоны делает?!
а я-то думал - только танки и верноподданных жополизов....

Следственный комитет Пидераши обвинил Коломойского в преступлениях против человечности!
За то, что Игорь Валериевич всего лишь назвал шизофреника Хуйла шизофреником…

- Я пытаюсь достигнуть своей цели.
- И как? получается?
- Достигнуть получается, а цели нет.

Незадачливую невесту успокаивают:
- Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет!
- Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

Мультфильм про Лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль о том, что среди мужчин встречаются не только козлы.

Когда Порошенко говорит, то на 99% с ним нельзя не согласиться...
Но, к сожалению, в 99% случаев Порошенко не делает того, что говорит...

Прапорщика Задова посылают добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
- Так ты же у них всё разворуешь ! – говорит полковник.
- А вы меня этим… разведчиком в украинскую армию, ну… на хозяйственную должность.
- А что ?! Это будет посильнее «Града»… .

Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.

Купаются Сергей Зверев и Джигурда в бассейне, вдруг всплывает сперма.
Джигурда: -Серёжа ты что? Кончил?
Зверев: -Нет! Я пукнул...

Две подруги по телефону:
- Как прошёл вчера корпоратив?
- Ооооо... Очень напилась.
- В дупель?
- Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©

В одной КПЗ сидели маньяк-убийца, насильник и педафил. Спокойно уживались. До тех пор, пока в их камеру не привели Вовочку в наручниках.

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

Порошенко, Тимошенко, Яценюк и иже с ними. Похоже сыны израилевы опять ни при чём.

ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!! МЫ МИЛИЦИЮ НЕ ВЫЗЫВАЛИ, МЫ ВЫЗЫВАЛИ ПРОСТИТУТОК!!! СОСЕДИ ВЫЗЫВАЛИ!!! ТАК ПУСТЬ ВАС СОСЕДИ И ИМЕЮТ!!!

Кому Пасха, а кому - День космонавтики. Гагарин воскрес!

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса… Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Добирайтесь плацкартным вагоном жд. Только в таких вагонах обнаженные девушки позволяют незнакомым мужикам сидеть на их постели.

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

- Ватсон! О чём говорит недобор в Московскую Духовную семинарию в этом году?
- В России растут атеистические настроения, Холмс?
- А-я-яй, Ватсон! Это прежде всего свидетельствует о том, что в чиновничество, армию, полицию и тому подобную открыт такой набор негодяев и мерзавцев, что даже последним неудачникам из них не надо идти в поповский отстойник, чтобы обеспечить себе приличный доход за безделье! Готовится финальная схватка с народом!

Русский мир огнём из Градов пытается проникнуть в Мариуполь. Прям как в сказке "Теремок" медведь всё развалял из-за того,что его не пустили.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Найдено идеальное средство от бессонницы. Я мгновенно засыпаю, как только представлю себе, что лежу под дождем - падающих на меня 500-евровых купюр.

В бобруйских аптеках сделали четыре очереди:
Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство.
Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии.
Третья - чтобы приобрести лекарство.
Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Армянское радио спрашивают: Как сделать чтобы корабли в России не тонули
на речках?
Ара отвечает: В России существует только один способ - корабелам надо
добывать за деньги правильные бумажки с лицензиями, разрешениями, ТУ,
СНИПами, ПУЭ и прочим бредом. Вот они как и любое Г. никогда утонуть не
могут. А строить, создавать, придумывать и платить за это деньги - это
для остального мира.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
Ирвинг Берлин

Другие анекдоты: