АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ ПЕРЕЙТИ В 3 КЛАСС

Детская задача про телевизоры Делаем домашнее задание по математике

Ералаш Уступи место (Выпуск №295)

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Ералаш №274 "Пушкин.net"

Самая смешная песня про мужиков

Ералаш Двадцать первый век (Выпуск №272)

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

МАШИНА для Богдана Купили в подарок Электромобиль

БОМЖ РЕБЕНОК И ДЕВУШКА БОЛЬШОЙ МАЛЕНЬКИЙ ВЫЖИВАНИЕ БОМЖА! МАЙНКРАФТ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ВИДЕО ТРОЛЛИНГ

ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.

- Курбан Байрам!
- Воистину Байрам!

RЕ: Эдак 60-70-ые годы. Одна из азиатских республик СССР. Собрание колхозников на котором выступает председатель: "Нашему кольхозу выделили 2 черних Волги! Мы здесь посовещались и решили: один Волга отдать товарищу председателю колхоза - то есть мне, а другой Волга отдать товарищу главному зоотехнику кольхоза Ж то есть моей жене. Я думаю это очень правильно. Но если кто хочет что нибуть сказать про это - я не возражаю совсем, но только не больше 2х слов ..." После всеобщего молчания из толпы выходит почтенный аксакал: "МОЛДЕЦ, пилядь!"

Кольхозу... Какой-то совсем не азиатский акцент.

Девушки, если ваш парень спит с вашим другом - это тревожный звоночек!

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
- Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".

- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...

Конфликт в семье питонов. За неимением ремня отец отхлестал сына тёщей.

Галкин не только достойно встретит старость, но и женится на ней.

У пары носок как-то спросили:
- Вы кто по гороскопу?
- Близнецы.

Для пишущих "кретично" проверочное слово кретин!

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Новый американский дрессировщик дал команду Прибалтике:
«Не тявкать на Россию, а вилять хвостами»

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

Поскольку слухи о безвременной кончине Ю. Тимошенко в Качановской
колонии оказались ложными, президент Украины Виктор Янукович выразил
глубокое соболезнование её семье, однопартийцам и всему украинскому
народу.

Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!

В Ставропольском крае России уничтожили 225 кг турецких мандаринов.
В ответ в турецкой Анталье уничтожили 225 российских матрёшек.

По случаю победы сборной Хорватии над сборной России депутаты Верховной Рады надели робы в клеточку.

Ошибочка.
Это небо для них должно быть в клеточку, а роба в полосочку.

Общага. Переполох в девичьей комнате:
- Девки, парни идут!
- Трусы снимайте.
- Да не те! С веревок снимайте! ©

Со мною вот что происходит -

На Мавзолей никто не ходит,

Опять стоит вокруг меня

Разнообразная фигня…

Полки по площади проходят,

Гляжу на ровный строй «Армат»,

С трудом удерживая мат.

Ну разве вам, друзья, подружки,

Мои не нравятся игрушки?

Я вас не буду больше звать

Со мной в солдатиков играть.

Для расшифровки рецептов написанных врачами для больных, аптеки начали нанимать переводчиков-арабов.

В Древней Греции:
- Здравствуйте! Это вы академик Диоген? А это ваша бочка?
- Да! Это я и бочка моя!
- Познакомьтесь, этот наш сотрудник будет эффективно управлять вашим имуществом. В бочке он поселиться сам, поживет, пока не продаст. А это вам ведро, для стимуляции философии...

Закон о лишении прав при повторном выезде на "встречку" будет распространен и на политическую жизнь.

В ответ на победу Хорватии, россия придумала 1000 антихорватских матерных частушек

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

FEMEN - это попытка создания бабократических обществ.

Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:"Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании".

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Пример железной укропологики:
"Тупые ватники никогда не поймут , что наши хлопцы уклоняются от призыва не потому , что они трусы, а потому, что они вольные люди , а не совковые рабы"

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?

Виагра и Виагрина - так назвали новорожденных девочек в семье Сидоруков. Появлению близняшек особо рады их старшие братья - Портвишок и Пивнуша.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Беседуют двое:
- Жаль, что писатель Аксёнов умер!
- Жаль, конечно, Василия Палыча, но - почему ты вспомнил о нём именно сейчас?
- Был бы жив - написал бы нам "Остров Срам"!

280 белых «Камазов» остановились в Воронеже – сообщают очевидцы. В то же время, 140 точно таких же «Камазов» выехали из Ростова по направлению к украинской границе…
хуйло мега-напёрсточник, только вместо шарика – сотни грузовиков!

Опа-опа! Если посмотреть на Россию сквозь призму коррупции, то у нее
самая большая жопа.

Другие анекдоты: