АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И МАШЕНЬКУ ПОШЛЫЕ

Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

СССР освободил Освенцим и до 1947 года использовал его как тюрьму КГБ. Просто рейдерский захват.

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Бабушка поссорилась с внуком, доказывая ему, что мышь – это животное, лайки – это собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

- Француз?...
- Лягушка?...

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Електролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Незалежнисть, Россия. Сделано... И слава Богу!

после переатистации из милиционеров в полицаев они стали избивать дубинками женщин детей и стариков

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

В российском издании:
-Завтра поедете на Донбасс. Пройдите в отдел кадров - вам там выдадут удостоверение террориста... тьфу-ты!... журналиста и получите провокационное... тьфу-ты!... редакционное задание.

Почему накануне свадьбы Галкина с Пугачёвой из московских аптек исчезла
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Едут две свиньи на велосипеде, одна другой
- куда едем?
-точно не знаю, но говорят там пилинг делают

Православие по-русски:
: «Где соберется сотня тонн боеприпасов – там и храм РПЦ...»

Экс-глава ЦРУ свернул бы горы ради почты Лаврова.
Но не тут то было! Лавров, как известно пользуется услугами Почты России - а ее не то чтобы взломать - понять невозможно!

Когда говоришь, что думаешь, не думаешь, что говоришь.

А вот, будь Гройсман на месте Медведева, он бы в Крыму сказал :

- Ещё раз спросите про деньги, выселю всех нах..й отсюдова...

- А что это за люди сидят возле бассейна у шикарного особняка, курят дорогие сигары, пьют изысканные вина, едят черную икру, вокруг них вьются официанты во фраках?
- Да это наши зенитчики. Отдыхают на даче у Пузикова.

Жена: У меня кончается счёт в банке, последнее платье я купила месяц
назад, меня ни что не радует и вообще, у меня дипрессияяяяя!!!!!
Муж: Может тебе съездить куда нибудь?
Жена радостно: Да милый, куда?!!!!!
Муж: Я думаю по *балу!!!

Полицейские пресекли сходку криминальных авторитетов в Москве - за что получили по поджопнику и были отпущены на все четыре стороны!

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.

- Вы слышали, в Кемерово перепутали порядок цветов на флаге и на поздравительном баннере вместо флага России изобразили флаг Нидерландов?
- Очень странно. Я с детства знаю порядок цветов на российском флаге - Красный, Голубой, Белый или КГБ.

-Гитлера ведь тоже Сталин наградил орденом!
-За что?
-За освобождение Родины от евреев.

У нее любовь с ПЕРВОГО взгляда, беременность – со ВТОРОГО.
Олег Бутаев

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

Другие анекдоты: