СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТА И ПОШЛОСТИ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Смешной анекдот без мата 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешной анекдот без мата 2

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.

Страшный сон приснился Мамаю накануне похода = всю Россию разворовали.

«Тараканы в голове Путина готовятся пройти торжественным маршем, празднуя победу».

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Напали трое на одного. Он одного под дых, другого в сопло, а третьего осалил и оказался в домике.

В 4 часа ночи с борта самолета, летевшего из ЮАР, Путин отдал приказ Шойгу начать масштабные маневры в Черном море.

А уже в 5 - начать войну с марсианами.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас — богатым.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

Сидят три сестрицы под окном и беседу ведут.
Первая сестрица говорит:
-- А я в прошлый раз шутку такую забавную придумала.
Дождалась, когда милый Коленька свой телефон выключит да и ошиблась к нему на телефон номером специально.
Вторая ей и отвечает:
-- Правда? А мне в последний раз эту шутку мой милый Сашенька подсказал.
На что третья им и говорит:
-- Жаль вот только, девочки, что бедненький Коленька так и не узнает на сей раз, как весело мы с ним
играли в эту забавную игру под названием: "А кто заплатит за звонок?"

:)

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- За дело Сралина-Пукина умереть - будь готов!
- А-а-а! Бзд-пук!

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

По непроверенным данным Акинфеев является племянником бывшего вратаря сборной Филимонова

выпущена книга "Русская история в анекдотах и каррикатурах"

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Коля и Саша были наркоманы со стажем, вот и сейчас они шли ноздря в ноздрю.

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

Первым своим приказом Саакашвили запретил всем чиновникам носить галстуки

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Известные российские полководцы:

Орлов-Чесменский - за победу при Чесме
Суворов-Рымникский - за победу в Рымниках
Потёмкин-Таврический - за присоединение Крыма

А вот паноктикум украинских полководцев, постмайданных министров обороны:

адмирал Тенюх-Таврический - слил Крым и Черноморский флот Укропии
генерал Коваль-Кордонный - слил 400 км границы с Россией
генерал Гелетей-Иловайский - за Иловайский котёл
генерал Полторак-Дебальцевский - за Дебальцевский котёл.

Футбол по русски, это как цыганский табор на свадьбе. Ярко, шумно. И не важно, что поют и как танцуют. Гланое, что ТЫ в состоянии это оплатить.

Интересно, российские пограничники будут расстреливать беженцев, которые захотят вернуться из пидеаши в Украину?

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась, - подумала белочка.

- Допилась, - подумала смерть.

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу без сахара и картошечку фри, пожалуйста.

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Стоит Анна Якобсон на крыльце, а мимо гусары едут. Один говорит:
- Ух, какая жопа!
Анна спрашивает у отца (дедушки-сторожа на маяке):
- Папка, а что такое «жопа»?
- Ну,.. видишь ли,.. это гусары так лошадь называют.
Вечером у стойки Анна общается с прапорщиком Бестужевым.
- Павел, а у вас в Черниговском полку Муравьёва сколько было ЖОП?

Гусей подавили, помидоры пожгли... Осталось колбасу взорвать!

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Думаю, Pussy Riot - после освобождения - нужно попробовать повторить свой концерт в Израиле, на Голгофе. "Иисус, Путина прогони! Срань Господня!"

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

Другие анекдоты: