МАМЕНКО НОВЕЙШИЕ АНЕКДОТЫ 2017

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко. Король анекдота

Игорь Маменко.Лучший сборник Хорошее качество.Юмор Пародии.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Анекдоты от Норкина. Избранное.

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

Интерес - это гений, доступный каждому.
© Андрей Бесценный

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Испанию и не могут заработать ни
песо. Но однажды Рабинович пошёл на бой быков и вернулся оттуда с
карманами, полными денег.
- Я присматриваюсь, - рассказывает он, - где бы пройти внутрь бесплатно.
Открываю какую-то дверь - и оказываюсь на арене! А испанцы, как увидели
меня, бедного еврея, сразу выпустили быка. Я бежать - и тут поднялся
страшный крик: оказывается, бык поскользнулся и сломал себе шею. Они
поздравили меня с победой и вручили мне приз...
- Яша, да ты просто герой! Я бы, наверное, обосрался!..
- Додик, ну, а на чём, ты думаешь, бык поскользнулся?

Почему Путин круче Христа?
Иисусу, чтобы накормить 5000 человек, понадобилось 5 хлебов и 2 рыбины.
А Путин одной лишь сказкой о 21-килограммовой рыбине "накормил" 150 миллионов.

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы кретинов в том,
что "всего" 50% на выборах для Е.имой России - это поражение.

Целесобразно будет отпускать Улюкаева из под домашнего ареста по УДО уже сегодня.

Любовь не бывает с мягким знаком.

Сказки лгут! Трех желаний не нужно. Согласно современной логистике, чтобы удовлетворить все свои желания, достаточно исполнения одного.
(Желания исполнения всех желаний).

"Илья Пономарев попросил Генпрокуратуру лишить Жириновского неприкосновенности"
-Уж больно он мне нравится.
Пояснил он.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.

Начальник с подчиненным:
- Надо закупить дополнительно ксероксы...
- Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци..
- Что???, - грозно перебивает начальник!
- ну.. ну... сейчас в моде...
- ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ли ты её или нет, но трахаться с ней приходится!

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

Пьяный мужик шатаясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

- Возможен ли резкий подъем российской экономики?
- Эрекция ей не грозит ...

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

Новые русские сказки:
"...и жили они грязно, недолго и несчастливо. И умерли почти в один день при одинаково странных обстоятельствах..."

…из дневника студента:
Суббота: не помню
Воскресенье : ничего не помню
Понедельник: манная каша при глотании царапает пищевод,
но обратно не просится. День начался удачно…

Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти?
- Ну и почему ты опоздал на этот раз?
- Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!

Другие анекдоты: