АНЕКДОТЫ ПРО ТРАМПА

Свежие анекдоты про Трампа

Путин, Трамп, Лукошенко и Бог. Офигенный анекдот.

Анекдот про Путина и Трампа. С наступающим Вас!!!

Клип про Путина и Трампа собрал миллионы просмотров.

Анекдоты от Норкина. Трампа на 2-ой срок.Оля впервые смеётся.....

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Нюша рассказывает анекдоты (Путин, Трамп)

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про Путина и Трампа. Anecdote about Putin and Trump.

Васе и Пете понадобилось один день не быть на работе по каким-то личным делам.

Вася просто не пошёл на работу, а Петя предварительно договорился с начальником.

Васю уволили за нарушение трудовой дисциплины, а Пете ничего не было.

Двойные стандарты? Не думаю.

Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

"Боинг" с пассажирами сбили пророссийские террористы-сепаратисты, а отвечать почему-то должно какое-то хло.

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...

"Ароматная ночь":
Ночные переговоры глав внешнеполитических ведомств РОССИИ И США по проблеме украинского кризиса завершились планом из четырёх пуков.

Напутствие для тех, кто привык лечиться по старинке: - "На тот свет с чистой печенью"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз,
посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им
имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

Ленин был прав,сказав, что даже кухарка может управлять нашим государством, но даже он не ожидал,что она так долго может им управлять.

Ну вот, начало приносить пользу вложение Путина в выборы Трампа.
США уже потратили 1 млрд долларов на выборы Путина.
(совершенно точно, озвучено в новостях)

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

– Фигу, вам, – халява кончилась! – шутит Медведев перед студентами.
– Хуй вам, Вова с Димой, а не наши голоса! – шутят студенты.

- хуйло уже 15-ть лет у власти.
- И что он тебе дал?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- А зачем тебе завтрашнее дно???

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Место клизмы изменить нельзя...

Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке:
- Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там?
- Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!

Продолжаются выборы персонажей для талисмана чемпионата мира по футболу 2018 года в России. В число претендентов вошли:
Колорад в ватнике и Стреляющий карлик.

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...

- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела...
- Мне пиво нельзя.
- Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
- Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается.
Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

К больнице, в которую госпитализировали Марию Захарову, поклонники несут водку и коньяк.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

- Яша, ты меня любишь?
- Таки да.
- А за что ты меня любишь?
- Таки да.
- Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь!
- Таки да.
- Я так и знала, что ты меня не любишь.
- Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.

Судя по фоткам его пассий Сердюков - однолюб...
И эту его любовь зовут одним словом: БЛОНДИНКИ с лошадиными рожами

Армянское радио спрашивают:
- В 2018 году в России пройдёт чемпионат мира по футболу. Кто его выиграет?
- Организаторы.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

-Хохлы и чухонцы требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны.
-Так Путин может им перепоказать!

Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

-Почему рашен не асфальтируют дороги?
-Потому что если они это сделают, сэр, им негде будет "копати схрони".

Приходит мужик в больницу, грустный такой...
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель...
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

Когда Джек Лондон был маленьким, его спросили:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Джек Лондон.
- Как?
- Джек Лондон.
- Как-как?
- Ганс Берлин, Иван Москва и Пьер Париж, мля!

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

Другие анекдоты: