АНЕКДОТЫ ОТ ПАФНУТИЯ

анекдоты слушать онлайн бесплатно

С Слепаков Отец Онуфрий

#170. ГИПОТЕЗА РИМАНА — ПРОБЛЕМА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ!

Зомби гражданский Stalker Clear Sky

К нему едут со всей России. Слово сельского батюшки Крестный ход в селе Озерки летопись Нафанаила

indesit ws105tx забился патрубок от бака к помпе

В полной темноте

Заветная мечта или не насосала, а заработала

Городок - " ....тихо съёмка... "

Оптимист VS пессимист

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Прёт Донбасс
От «русского мира» -
Рабы Ахметки
Стали рабами Кадыра…

Депутат Госдумы, «великий патриот России» Кобзон предложил приостановить дипломатические отношения с США и Евросоюзом, но промолчал, что получил визу и поедет на лечение в Европу.

Подкатить к красивой женщине всегда, что-то мешает, либо её страшненькая подруга, либо муж, но чаще - отсутствие денег.

США не отстанет от Северной Кореи пока та не купит ее ракеты.

Наш ответ заграничным послам на какие то там санкции: Идите и скажите, что Русь жива. А кто с рублем к нам придет…….. От рубля и получит! ©

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

он не хочет стрелять в себя из ружья. ну и ну и как мы будем строить
коммунизм

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

- А есть ли пределы воровства в России!?
- Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.

Я видел что Украинцы делали на майдане без оружия. Мне даже страшно представить, что они будут делать, если получат- американское оружие.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

За 16 лет правления Путина число долларовых миллиардеров выросло в 16 раз — с 6 до 96. Это — успех!

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

Дима Билайн сменил оператора. Теперь он - Дима Мегафон.

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

А Путин говорил, что убийство заказное.
И все ему поверили. Путин–то всё знает.

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Обеспокоенный президент обращается к премьеру:
- Народ ультимативно требует сместить председателя ЦИКа … Что делать?!
- Успокоим народ. Посадим Чурова … в Счетную, а Степашина на его место.
Как счетоводы, они равноценны и хорошо знают дело …

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп**дит, и Олимпиада-2014 не состоится.

-Почему российские сепаратисты взрывают в Донбассе мосты?
-Чтобы Новороссия напоминала им Родину.

Купил новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"

Другие анекдоты: