ПРО СТАРОСТЬ АНЕКДОТ

А помните, как в детском саду нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Встречается "новый русский", бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником - нищим отличником образцового поведения. Вот бедолага у него у спрашивает:
-Слушай, ты же учился на двойки, ни одной задачи не мог решить, а живешь так классно. Я же побеждал на математических олимпиадах - а теперь побираюсь. Как же у тебя получилось?
-А вот так и получилось. Помнишь, мы проходили в школе проценты?
-Конечно, помню...
-Ну вот, возьмем конфеты. Тут покупаем по 100 рублей, а там продаем по 300. Вот так на 2 процента и живем.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

- Только общественной поддержкой идеологии харассмента, или домогательства, можно подхватить такой коммунистический лозунг сексуальной революции, как: "От каждого мужика по способностям, - каждой бабе по потребностям", что лучше других ведомо-таки законодателям.

Заваливается Илья Муромец к Бабе Яге, и смотрит, у нее в углу стоит метла, швабра и вантуз. Илья спрашивает:
И.М.: Баба Яга, все знают, что ты летаешь на метле, а зачем тебе швабра и вантуз?
Б.Я.: На метле я летаю в Онегаборг и Новгород, на швабре - в Ниен.
И.М.: А на вантузе?
Б.Я.: На вантузе в Москву, ясно дело!

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

Патриоты не отдыхают на море в трудный для страны период. Они там живут.

Продавец в магазине обращается к женщине:
- Ищете что-то конкретное?
- Да вот, думаю в чем к сыну-первокласснику на 1-е сентября в школу
пойти...
- Траурные платья в соседнем зале...

Когда кошка хочет кота, а кот хочет кошку, они оба орут друг на друга.
Часто у людей бывает как у кошек, только у кошек не бывает ЗАГСа.

Татофила излечит лишь могила.

В маршрутке мужик достает огромное яблоко, маленький мальчик напротив - мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Павел Иванович Лазаренко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии
«Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр
Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка.
Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины,
оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд.
Тюрьма.

Юлия Владимировна Тимошенко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии
«Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр
Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка.
Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины,
оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд.
Тюрьма.

... Может, что-то в консерватории подправить? ((с) Жванецкий)

Из новостей:"Приморский прокурор изнасиловал следователя в своем рабочем кабинете"
Теперь понятно,откуда берутся приморские партизаны...
http://newsru.com/crime/12oct2015/part.html

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.

-Слыхал, Лавров заявил, что "российского вмешательства на Украине нет"?!
-Зато есть гамнорашиское помешательство Хуйла на Украине!!!

- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, Моня, не меньше миллиона.
- (мечтательно) Вот бы она к нам в огород упала...

Олег Газманов пытался выехать за границу, но у него опять получилось сальто назад.

В Гамбурге власти начали конфисковывать частные дома, чтобы поселить там мигрантов. Представляете? За гранью… Ну, это как если бы власти Москвы предложили снести «хрущевки» под тем соусом, чтобы на их месте понастроить башен и уплотнительно засунуть туда новую волну жителей Первопрестольной… И назвали бы это каким-нибудь мудреным словом… Ну, скажем, «реновация». Слава богу, у нас такого в голову никому не придет…

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

Он не мог оторвать он неё глаз, благодаря клею-моменту. Клей-момент, для защиты от молодых и не очень людей, ведущих себя неприлично.

Медведев пообещал скоро спеть песню "Дембель в маю"

Новый престижный тренд для богатых россиян - угробиться в Альпах, катаясь ночью на снегоходе, или, на выбор, получить в морду на острове в Камбодже.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!

- Меркантильные советы приемлют лишь те, кто вынужден получать платные консультации.

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

Нельзя болеть "первым лицам".
Это как в школе, пока учитель болеет, ученики страдают ерундой.

Другие анекдоты: