ОВСЯНКА СЭР АНЕКДОТ

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

В результате затянувшихся кровопролитных боев армии Новоросcии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Запугать Россию ещё ни кому не удалось, поэтому всегда запугивали Кремль, после чего делали с Россией всё ,что хотели.

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать Президентом", то Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Итальянский суд разрешил маструбировать в общественных местах. Увидеть Рим и подрочить!

Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!

Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.

из диалога двух сисадминов:
- Димон, отгадай загадку: "Настройка быть официально вводить в должность кучер, нравиться подождите минуту", что это?
- Саня, заканчивай уже с установкой Блютуса и пошли обедать...

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Посмотри, как идеально сидят эти трусы! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если бы хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк закрывал?

Комсомольский поп на воскресной проповеди в колхозной церкви:
-Дети мои пионеры! Любите Родину - мать вашу!

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

В связи с нарастающей напряженностью во взаимоотношениях России и США, в России принят закон, запрещающий применение в названиях чего-либо упоминания слова "Черный".
Итак встречайте: коктейль Афроамериканский русский; перец - Афроамериканский перец. День распродаж - Афроамериканская пятница... (Робинзоном попахивает :) )
И это только начало...

Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Папа, а в чем выражается богохульство?

- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"

- И где тут богохульство?

- Ну как же, такое говорить про водку!

Лучший подарок к крещенским морозам - шарфик Березовского!

Рубль сможет стабилизироваться и не перейти черту в 70 рублей за доллар.

Экзаменуется умный и глупый.
У умного спрашивают:
-как зовут амереканского президента?
-Доналд Трамп
-как звали предводителя фашистов?
-Адолф Гитлер
-Сколько звезд на небе?
-это еще не известно
Умный выходит и говорит глупому:
-у тебя спросят три вопроса на первый ответишь Доналд Трамп на второй Адольф Гитлер на третий это еще не известно.
Заходит глупый и его спрашивают:
-Как зовут вашего отца?
-Доналд Трамп
-как вас зовут?
-Адольф Гитлер
-а у вас с головой все в порядке?
-ето еще не известно

Из заключения Комиссии по расследованию катастроф: "....причина взрыва ракеты - ударилась о небесный свод", ибо после вступления в силу закона О защите верующих все другие версии чреваты тремя годами лишения свободы.

Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!

Начальник оффиса по трудоустройству залез на анекдотную ленту и лишил всех работников премии!

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

О наболевшем. Конец августа. Сидишь в воскресенье, утром в туалете срешь, и тебе тут заввляют, что ребенок твой подрос, и тебе надо ехать покупать канцтовары для школы.

- У нас в бандеровских схронах милого Отечества воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Лучшее подтверждение "Теории о происхождении видов" Чарльза Дарвина - это американский Белый Дом.
На смену Бараку Обаме пришел Дональд Трамп...

Другие анекдоты: