ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый пошлый анекдот - Если жена втупила ...

Анекдот муж и жена

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдот про мужа,жену и тещу. Пошлый анекдот от ЯКУТА

Пошлые анекдоты 18+ Как жена брала кредит у соседа пчеловода №5 - Анекдоты от Новицкого

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот про жену с любовником и мужа копа

Лучшие одесские анекдоты! Анекдоты про мужа и жену!

Чем крепче напиток, тем крепче потом выражения.

За одну укропку - двух ихтаметов дают.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

Отдел бытовой химии. Лидер продаж прошлого месяца освежитель воздуха "Новичек"...

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

-А вот побудь в моей шкуре! - сказал волк и проглотил Настю.

на детской елке дед мороз задоет загадку детям:
- седовласый, красный нос, кто я дели?
- дед мороз!
после 10 елок бухой дед мороз заваливается на очередную, и задает
загадку: красноносый седовлас, кто я дети?.......

Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.

Бывают люди с нервной системой... А бывают люди с очень нервной системой...

Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола.

Сын отцу:
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

Лучший антидепрессант - уборка.

Медведев заявил, что не верит в конец света. Напрасно, а вот Конец Света в Медведева очень верит. Даже можно сказать, на Медведева только и надеется...

Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Одна из барышень обращается к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
- Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

Из рекламы KFC "Титул Полковника Харланд Сандерс получил не за воинские доблести,
а за талант кулинара и заслуги перед штатом Кентукки США."
Наш Петрович даже не подозревает, что у него титул практически фельдмаршала
за талант разливать из любой посуды точнехонько на троих.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: — Я тебя люблю!

Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...

Англичанин: — І lovе уou!

Эхо: — I lovе уou... уou... уou...

Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо: — ЧЕГО БЛ....ь?!?

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!

Из истории болезни:

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Обвини человека в убийстве - получишь иск о защите чести и достоинства.
Обвини Россию в сбивании самолета - получишь премию "За честь и достоинство".

Я так люблю людей, особенно по вечерам, что мечтаю жить у кладбища, чтобы втихаря трупы прятать

Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!

Митинг на Болотной площади.
Двое проверяющих на входе спрашивают пароль.
- Пароль?
- Ку-ку.
- Не то!
- Кхе-кхе.
- Ещё!
- Ква-ква!
- Правильно, проходи!

Другие анекдоты: