АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдот. (Хоронит жена мужа)

Анекдот про мужа и жену

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про опытную жену.

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів зїв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни

Совет Федерации одобрил запрет в России сосательного табака.
Совет Федерации считает, что россияне должны сосать только … «Чупа-чупс».

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!

- Дорогая, мои двери всегда для тебя открыты!
- Но я здесь живу.
- Вот именно.

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

Поведение РФ мне напоминает, поведение пьяного среди трезвых. Он себе кажется очень крутым, но на самом деле утром будет реально стыдно.

В России две проблемы: дураки и дороги. А вот на Украине - три: дураки, дороги и ЕС.

Папа спрашивает сына:
- Сын ты куришь?
- Папа я дочь
- Ну что сынок доурился

Для некоторых телефонов компании fly больше подходит название фуfly

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

- Ох, тут паника дома. Я инет не оплатила. Все с игр вылетели. А я ем суп и ржу)))
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.

Новости на ТВ. О.Голодец: - И женщины 56-57 лет и мужчины 62-63 лет чувствуют себя довольно молодыми.
Шахтёр у телевизора: - Это она глядя на жирные рожи вокруг себя, сидящие всю жизнь на стуле?

На днях к летнему сезону прикупил туфли фирмы ROMER. И тем более скидка была на все туфли 20%, а на них 40%. Величину большой скидки понял, когда увидел надпись с дурацким шрифтом ... romer

Ничто так не портит Цель,как попадание в неё.

Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…))))))) ​

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

Молодожены.
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
- Если родится мальчик, то назовем его как меня, пусть у тебя постоянно сбываются желания.
- А если девочка?
- Тогда как тебя, пусть желания исполняются у меня!!

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от мальчика по фамилии Касперский...

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Что случилось с буровой платформой?
Она утонула.

"Счастливые часов не наблюдают"- подумал дядя-карманник. Но его всё
равно схватил за руку пассажир трамвая.

"Хоть бы одним глазком взглянуть на Париж" - мечтал Кутузов в Москве в 1812-м....
"Хоть бы одним глазком взглянуть!" - мечтал кавказец в Москве на утро после "быкования" в 2012-м...

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Запад отстал от России в лаптестроении - на 50 лет, в граблестроении на - 100, а в надувании щёк - навсегда!

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Другие анекдоты: