ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Когда Путину надоест вся эта тема с Украиной, он просто скажет американцам, что "на самом деле" нашел там нефть. На следующее утро санкции окажутся сняты, Киев разбомблен, Порошенко повешен.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

- Русь какая была?
- Киевская.
- Центром ее какой город был?
- Киев.
- Сейчас такой город есть?
- Да.
- Кто наследник Киевской Руси?
- Москва!
- Дебил!!!

Покупает одна известная экс-гимнастка в подарок любовнику новый айфон. Ее спрашивают:
-Музыку будете закачивать?
Она, грустно:
Да. "Вставай, проклятьем заклейменный", "Вставай, страна огромная", ну и пару-тройку песен Шевчука: "Осень", "Революция" и "Мальчик-слепой".

Если столица Израиля в Тель-Авиве, непонятно почему столица Палестины
должна быть в Иерусалиме.

Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Четыре года вся семья госчиновника честно копила на квартиру и теперь она подлежит конфискации, так как её стоимость превысила трехгодовой суммарный доход семьи.

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

- В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову,
словно в парламенте. , - Я. Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка".

Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я, Вовочка, знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, ещё в прошлом году съела!

Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.

по социологическим опросам самой высокооплачиваемой и востребованной в России является должность гоп-стоп-менеджера.

Деревенский клуб. Закончилась дискотека. Два выпивших пацака возвращаются по домам в сопровождении подруг. Один из пацаков обогнав и развернувшись к остальным пинает лежащую на тропинке какашку, которая разлетается в разные стороны... Девочки естественно возмущены. Друг провинившегося, по-отечески обнимая обоих девочек и отводя в сторонку:
"Да ладно, не обращайте внимания! Он у нас вообще не адекватный..., - я тут недавно корову ебал, так он мне табуретку из под ног выбил!"

Учитель: за последние годы Поклонская смотрела только фильм «Викинг». Теперь понятно, почему она так ненавидит наш кинематограф!

В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того...
с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тётя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

в новостях сказали что на счёт россии перевели 400 000 000 000 долларов. хотелось бы узнать

1 в каком банке находится счёт россии?
2 почему стали по всем телеканалам показывать чубайса?

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?

Доминик Стросс-Кан подал встречный иск на горничную, обвинившую его в
сексуальных домогательствах. С помощью больших денег ему удалось
доказать, что сам он стал жертвой таких домогательств с ее стороны.

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

Иван и Настя катаются на лодке в парковом пруду. Настенька восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Иванушка, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Настенька замечает лебедей:
- Иванушка, смотри, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Настенька видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленихой! Иванушка, а что это ты такой хмурый?
Иван гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь, раки – где же РАКИ?

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

У Филиппа Киркорова сегодня родилась дочь. Счастливый отец уже успел
обматерить и избить малютку.

Другие анекдоты: