АНЕКДОТЫ ПРО НЕМЦЕВ

Анекдот про немцев и русского

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про немцев

Анекдот про немцев

Никулин убойный анекдот про немцев и наших

Анекдот про деда и немцев. #Анекдоты

Короткие анекдоты! Анекдот дня про немцев!

Анекдот про немцев

Анекдот про Гитлера

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?

Если о цене в долларах говорят "цена в долларовом эквиваленте", то как, интересно, говорят про цены в евро, "в еврейском эквиваленте"?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.
(с) Маргарет Тетчер
http://esquire.ru/wil/margaret-thatcher

Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание,я верю,что на нём будут говорить об успеваемости моих детей,а не только о деньгах,которые я обязан сдать в различные фонды!
Я такой оптимист,что когда иду к врачу,я верю,что он поможет мне выздороветь , а не только себе прожить на моё подаяние!
Я такой оптимист,что до сих пор хожу на выборы и голосую за КПРФ!
И заметьте,всё это на фоне того,что я двадцать пять лет живу в "новой" России!
А вам слабо!?

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

— Сара, выходи за меня замуж.

— Изя, а ты мне шо таки взамен?

Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?

Думал, почему в Нюрнберге повесили Риббентропа, а он всего лишь дипломат? Потом посмотрел на Лаврова и все понял...

Три католических священника:
-После смерти, я завещал бальзамировать тело и выставить в соборе!
-Я пожертвовал тело на органы!
-А я отдам дело обществу некрофилов - буду иметь секс хотя бы после смерти!

На Рукаине траур. Недолго Музычко играла…
BorisV

Президент Лукашенко:«Пенсионеры в Беларуси живут относительно неплохо, так как в других странах, в частности в России, люди, находящиеся на пенсии, просто умирают».

Россия - родина самых счастливых безработных.

Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

Разговор двух геев:
- Ну, где провёл отпуск?
- В Шотландии.
- Ну и как, понравилось?
- Ещё бы! Ни одной юбки не пропустил!

Он ушёл от нас, но он навсегда останется в наших айФонах.
Steve Jobs 1955-2011.

Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

#кадыров патриот россии

(# - ну типа того. вы меня поняли)

- А ты верный?
- Да.
- О, да ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут?
- Андрей. Андрей Верный.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твоего папу...

В печать поступила статья "Роль боярышника в эволюции человека"

Срочно ищу работу !!!
Водопроводчик , чистильщик бассейна , доставщик пицы .
Интим предлогать !!!

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно "но"... Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть...

Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход.
26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...

Посол США заявил, что Украина уничтожила энергетическое оружие Москвы.
Украинцы постеснялись сказать ему, что "газовая атака" шла на обогрев и в кухонные плиты...

Британские историки установили, что, на самом деле, в 17 веке,
шутники-голладндцы, не объяснили наивному Петру 1, что табак, на самом
деле, является технологической основой для курения совсем другой
травы...
И, вот уже более 200 лет, с хохотом, наблюдают, как русские курят пустой
табак с сосредоточенным видом...

Если Батурина строила элитную школу, что бы учить своих детей, то Васильева построит элитную тюрьму для олигархов, что бы ей в следующий раз было комфортно сидеть.

Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

RE: По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! УЖЕ ОБЫГРАЛИ ДАТЧАН В КОПЕНГАГЕНЕ!! ТАК ЧТО ВЫ ПРОСЧИТАЛИСЬ!!!

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

-Чьто ви мне говорите, будто на Жигулях все ездят по тротуарам!

Во первых по ним не ездит Рабинович, во вторых.... э.. эээ...

А водителей Волг можно?

Другие анекдоты: