АНЕКДОТ ПРО СЕНЮ ПРОДАВЦА

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

анекдот про продавца

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдот про продавца

АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдот про поплавок!

Анекдот на НТВ

Анекдоты от Александра Герчика 18+

Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг...
Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года.

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком поговорил, что ли, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом, три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!

Разработано лекарство для россиян для повышения любви к украинцам. Работает только с алкоголем. Называется "Хохлофилин".

Никогда не бойтесь делать то, что, как вам кажется, вы делать не умеете.
Помните-Ноев ковчег построил дилетант. Профессионалы построили
"Титаник".

Дональд Трамп заявил, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, а должна приглашать к себе людей из таких стран, как Норвегия, особенно если они голубоглазые светловолосые арийцы с правильной формой черепа. На что норвежцы ответили: "Рыжих не спрашивали!"

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

-Я желаю вас у дачи!

Робин гуд грабил богатых, и отдавал обедневшим богатым...

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

картина дня: правнучка Аркадия Гайдара в бандеровской форме торжественно расстреливает портрет своего прадеда.

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Кабаева по телефону:
- "Ты сейчас умрёшь! Путин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в Сочи!"

Статистика, как женщина в бикини. За красивыми очертаниями не замечаешь, как скрывается самое главное.

И сколько черви не хотят свалить в эмиграцию у них всё как то получается
на рыбалку, да на рыбалку.

- Жизнь обходится дорого, но без нее – себе дороже.

У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

в поезде дочка у мамы спрашивает - откуда дети беруться? Мама говорит что нужно спросить у профессора который с ними едет профессор отвечает что берут пробирочку с белой жидкостью -смешивают с зелененькой жидкостью-добавляют.... А тут грузин с верхней полки восклицаетА СТАРЫЙ СПОСОБ УЖЕ УСТАРЕЛ?????

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять..
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается, в дрова! ©

Почему советские (т.е. православные) священники-цеховики предпочитают ездить на иномарке Нуundаi?
Они это слово читают как Гундяй.

Одна маленькая девочка назвала самую страшную, грязную и непричесанную куклу в честь своей мамы - Уяблася.

Случай из совка времён застоя.
Один батюшка служит в колхозе имени Ленина. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

Бабушки одевают внуков на улицу одинаково тепло круглый год, разве что летом могут шапку не надеть.

"Действуя по программе 2025 года, мы должны знать, каким противник может оказаться в 2030-м."

Оборонке требуются ясновидящие ?

— что было бы, если бы у пчел была не рабочая матка, а генеральный
секретарь-хохол?
— тогда бы они производили не мед, а г@вно!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

«Депутатам устроили дегустацию черной икры в Госдуме»
Кризис в стране, нужно затянут пояса всем, кроме депутатов.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

- Вы верите в наших советских футболистов Тараса и Пятраса?

- Я атеист.

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.

И взмолился о пощаде Змей Горыныч.

Сжалился над ним Иванушка.

Улетел Змей Горыныч.

И стал он символом нашим, гербом Российским...

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Другие анекдоты: