СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Смеяться разрешается. Юмористический концерт от 24.06.2018

Х...тебе от Советской власти! Анекдот.

Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил нанести визит испанскому королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!", и при этом подумал "... а
Гунвор в Голландии..."

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Медведев решил российских миллиардеров сделать учителями. А надо бы
российских учителей делать миллиардерами...

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!

- Жену отучил опоздывать на работу!
- Как?
- Перевёл-таки часы на летнее время!

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит «Бля-я-я-я!», даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

20 декабря 2012 г. На пресс-конференции В.В. Путин подводит итоги развития человечества.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...

Новый год 2015.
хуйло делает подарок Сечину:
-Вот... м... ты просил 3 триллиона ..м... рублей. Дарю!
-Поздно. Теперь их хватит только на бутылку водки.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Тюремные "робы" от Fioravanti, наручники от Patek, нары от Savoir и баланда от Le Meurice - ну что еще нужно, чтобы скоротать пожизненный срок? Ну, разве что надзирательницы от Lido.

Мало кто знает, что Хрюша и Степашка пахнут как боксёрские перчатки.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

Благодаря навигаторам в пробках стоят все дороги города целиком, но ошибки в пробочном сервисе могут собрать самых наивных в отдельно взятых местах.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

- Привет, как жизнь?
- Не клеится…
- Плюнь! Пошли по бабам!
- Тебе же русским языком сказано: ни одна не клеится!

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Бараку Обаме на днях освободили кресло Минэкономразвития в Российском Кабмине. Скоро подаст документы на гражданство!

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?

Даже страшно представить, что сталось бы с украинской культурой,
если бы проклятые москали не выкупили Тараса Шевченко..

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!

Британские учёные-археологи обнаружили посмертную записку Иуды Искариота: «В моей смерти прошу винить моего учителя Иисуса Христа»

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

Когда собаце нечем заняться, она переименовывает города.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Другие анекдоты: