АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

anekdot pro natashu rostovu

Анекдот про лошадь Чапая )))

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про заику и мертвую лошадь

Городок. Анекдот про лошадь.

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Дракошу )))

АНЕКДОТ ПРО ЛОШАДЬ

Анекдот про козу.

Группа из 18 российских евреев-миллиардеров совершит пешее паломничество по израильской пустыне.
18 - особое число в иудаизме, на иврите оно произносится как слово "жизнь".
Их будет сопровождать охрана из 2 тысяч человек. А 2018 произносится как "заебись жизнь!"

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

Жители Аляски оказались не такими тупыми, как крымчане. Они поставили Расеи условие: сначала - мост, а потом - референдум.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Всем известно, что помсковые системы запоминают какой товар ты искал в интернете и потом вставляют на твой компьютер разнообразную рекламу этого товара. Я решил посмотреть что будет, если я напишу в поиске "Купить козяку-бурдюку". Гугл мне ответил: "Может вы имели в виду "Купить коляску-бурдюку", а дальше выложил сайты с предложением купить коляски и фляги Бурдюк.

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по
пути покупаешь кексик на утро.

Если морда просит кирпича – это к ремонту.

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

20-е годы, на собрание, посвященное 5-й годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала стихи читать:
-- Отруби лихую голову на скаку!
Зал смеётся. Вера не понимает, что не так и снова:
-- Отруби лихую голову...
Зал в покатуху. Вера Инбер убегает в слезах и за кулисами встречает Маяковского. Тот спрашивает :
-- Вера, что случилось?
-- Володя, меня публика не понимает!
-- А что ты им читала?
-- Отруби лихую голову на скаку...
Маяковский улыбнулся широко и сказал:
-- Ну, Верочка, это всё равно, как если бы я сейчас вышел на сцену и прочел:
Ах у Инбер, ах у Инбер,
Что за шейка, что за лоб!
Так смотрел бы и смотрел бы
И смотрел бы... На неё б.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

Звонок блондинки.
- Алло! Это пожарники?
- Да.
- Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор!
- Выезжаем! У Вас во дворе пожар?
- Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить
то.

В наше время упрек "ты - не ПУТЕвый" - звучит как комплимент!

Православная ордена Ленина Чапаевская дивизия имени Мировой революции.

Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

Разговаривают наш врач и не наш:
- У вас принято принимать благодарности от своих больных?
- У нас принято лечить своих больных.

- Иосиф Геббельс однажды сказал: "Дайте мне средства массовой информации, и я превращу любой народ в стадо свиней!"

- А это точно Геббельс сказал? А не Порошенко или Путин?

- А я в Красном море купался!
- Повезло.
- А я в Беринговом.
- Не повезло.

В некоторых театрах лучшие места в буфете.

Шестилетний Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а почему мама мне говорит, что это фильм мне нельзя смотреть?
- Тсссс, сынок! Вот посиди, скоро сам увидишь!

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

Встречаются двое. Один (бывший бендеровец из совка):
- Слухай, кажуть, Тарасик вчора открыв на Брайтон ювелирный магазын?
Другой (бедный еврей "третьей волны"):
- Ага! Только сработала сигнализация и этого жлоба из схрона ФБР накрыла!

Вот и приплыли – наша надёжные друзья Китай, Казахстан, Белоруссия отказались от «дружбы» с Россией. Придётся дальше России плыть одной…

когда депутат от ЛДПР сказал что идет в магазин за хлебом, а покупает водку я вдруг подумал - МЫ ТАК ПОХОЖИ!

Реклама на НТВ: «Поедем-поедим», в субботу, сразу после программы «Я худею»

Другие анекдоты: