АНЕКДОТЫ ПРО СОБЧАК

+18 Собчак читает стихотворение о себе! Анекдот про надувную Собчак!

Анекдот про Собчак

Анекдот про Ксению Собчак. Ксения Собчак так смеётся, что хочется дать ей...

Анекдот от Ксении Собчак

Анекдот от Ксении Собчак

Анекдот от Собчак про Крым

Как Собчак правильно поехать в США? (Руслан Осташко: анекдоты)

ржака приколы про Собчак

Собчак АНЕКДОТ

5 САМЫХ НЕУДАЧНЫХ ШУТОК КСЕНИИ СОБЧАК

Эльвиру Набиуллину и Дмитрия Медведева Президент отправил на незаслуженный отдых!
Это - анекдот... к сожалению.

Не спрятался Расторгуев за спины ребят. Сердце так сильно болит за Родину, что пришлось лечиться в Израиле.

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как
ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА:
– Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает:
– Значит, все бандеровцы были пе..ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе..ком. Нет, мой юный друг, это были никакие не пе..ки. Это были настоящие боевые п.сы!

Курят два хирурга после операции.
— Слушай, это правда что от онанизма на ладонях волосы растут?
— Да ладно, предрассудки, детей только пугать!
— Вот и я так думал, пока с женой не развелся. Сейчас хоть плачь. Как операция, так приходится ладони брить. Стерильные перчатки на щетину ладоней не налазят.

- Фима, у нас унитаз засорился!
- Циля, я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

-Если ты законопослушный - тебе нечего бояться!

-А вы точно внук репрессированого?

Прожект- это проект через " ж "...

-дорогой что ты делаешь?
-свидетельство о браке читаю.
-зачем?
-срок годности ищу.

Утром МАЛЫШ открывает окно и видит что на соседней крыше трубачист дерёт в зад КАРЛСОНА!!!
КАРЛСОН прилетел днём на обед к малышу, а тот ему- я утром всё видел!
-МАЛЫШ ты не поверишь - с толкача заводили!

Порошенко, Яценюк, Турчинов на Украине, Касьянов, Каспаров, Навальный в России - это не политические фигуры, как полагают, а тени госдепа.

Чтобы хуйло больше не заблудилось, в Гааге его привяжут к веревке,за шею.

Пьяный мужик садится в такси.
- Куда едем?
- А мне пофиг! Я везде нарасхват!

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Поскольку господь не может уследить за всеми, он создал НКВД.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Раньше Соловей-разбойник на дереве, а теперь Соловей-еврей на телебашне.

Опытный филолог легко объяснит , почему русские сдали Москву французам в 1812. Кутузову не надо было давать сражение Наполеону у населенного пункта с ударением на последний слог.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Что означает жёлтый ценник в магазине?
- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.

- Если Охлобыстин станет президентом, чиновники себе тоже татуировки
колоть будут
- Ага, а еще картавить начнут...

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

Компания Apple стала самой дорогой компанией в мире.
Узнав об этом, Владимир Владимирович предложил перенести её штаб-квартиру в Москву.
Т.к. иначе у них с Сечиным практически нулевые шансы посадить её хозяина, а акции передать "Байкалфинансгруп".

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

Другие анекдоты: