ОХОТНИЧЬИ АНЕКДОТЫ И БАЙКИ

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной анекдот на охоте

Анекдоты, юмор - Охотничьи байки 21

Охотничьи байки на Псковщине

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Охота!!! Волк против лося

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Охотничьи Байки с Александром Лариным

"Где пятый?" - Анекдот на охоте

Охота на медведя Смешной рассказ охотника

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

Многоуважаемые Киллеры!Пожалуйста,в свободное от работы время,пристреляйте оружие на своих работодателях,-ведь,пока в одной стране живем!С Уважением,Народ.

Уважаемые американцы! Давайте меняться! Вы нам Дональда Трампа, а мы вам Ксению Собчак!

Мужик:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

россия - страна богатая во все отношениях. кроме ума

Зачем долго думать, что подарить своей девушке, если есть iPhone7?
Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

А Жерар Депардье до сих по ищет в Саранске мальчика, который в прошлом году попросил у Деда Мороза собственными глазами посмотреть- настоящий у Обеликса живот, или надувной..

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Как только дошло до наших футболистов, что играть им придется до 65 лет, сразу завалили игру.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Беседуют Путин,Медведев и Обама.
Спрашивает Медведев:-"Барак,Вы наверное знаете что нас разделяет с обезьяной?"
-О да,это эволюция!"
А Путин поправляет:-"Нет Барак Вы не правы,нас разделяет всего лишь океан!!!"

Люди,готовые покупать чемпионаты за деньги,должны быть готовы потерять и чемпионаты и деньги-гласит старая кувейтская народная поговорка.

- В Хохляндии антидиверсионные ученния на складах боеприпасов арсенала закончились взрывом, пожаром и уничтожением арсенала ...
- Очевидно учениями командовал диверсант ...

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а в твоей жизни была настоящая любовь?
- Была на заре туманной юности, по потом туман рассеялся
и я встретил твою маму.

Путин оговорился и поздравил всех российских мужчин с Днём захватчика чужого Отечества.

Новоиспеченный доктор наук возвращается рано утром домой после проставления в ресторане. На душе светло! Еще бы! Вот он – доктор. А скоро, даст Бог, и Нобелевская! Ну, очень хочется с кем-то поделиться познаниями.

А тут, дворник подметает дворик. Дворник еще из тех, чьи деды при царе в этом дворике подметали, и его даже таджики не смогли подсидеть. Потомственный дворник.

Доктор заводит речь:
- Милейший. А вы знаете, что в наш век научно-технического прогресса, достижений в космосе, медицине и прочих областях нашей жизни, мы приходим к неизбежному силлогизму, что с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум не может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций?

Дворник послушал. Метлой только – шух, шух. И отвечает:
- Оно-то правильно. Оно-то и надобно. Оно-то и конечно. А вот коснись чего – вот те и пожалуйста!

Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?

Как учили нас в школе: бунты, забастовки, недовольство народных масс - это предвестники революции. Да и 17-й год не за горами...

Опубликовано новое "русское порно", съёмка велась в почтовом отделении.
Время от времени открывалась дверь и грозная объёмная тётка орала:
— Бездельники! Вам бы только трахаться! Бегом марш разносить почту за весь прошлый месяц!

- А ты что дедушка в огороде копаешь, ЧМ по футболу не смотришь? Тебе помочь?
- Так я результат заранее знаю.
- Это как?
- Вот просыпаюсь утром, ежели хуй налево лежит, значит наши проиграют... а коли направо, то как говориться «наше дело правое» мы победим.
- А если хуй с утра стоит?
- А коли стоит, то рано тебе сынок ещё в огороде копать.

А следственный комитет уже возбудил уголовное дело по факту смерти гражданина России в донецком лифте?

lembasny:
Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.

Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.

Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.

Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.
=====

xxx: Удивите своими школьными знаниями. В воздухе, в отличие от азота (75%) и кислорода (23%), водорода содержится лишь... 0,00008%. Можно долго-долго махать в воздухе графеновыми пластинками, поддерживать температуру и катализатор, но простой электролиз воды гораздо эффективнее. И, подозреваю, гораздо выгоднее. Просто на такое "открытие" денег не получишь. А так - графен, конечно, интересен, да.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

- Это палка, бабушка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, срамота-то какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!

Снизу лед, а сверху льет.

Нужно заниматься своим делом
Нельзя прожить чужую жизнь

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Другие анекдоты: