КАЗАКША АНЕКДОТ 18

Казакша анекдот . Тасбака коян анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Ватсаптағы 18+ Анекдот

МАСҚАРА! ҚАЗАҚ Таксист Қазақ қыздың аузына...!

ШОК! Таксист қазақ қызын... | Таксист довел казашку до истерики! Астана пранки

Обалденные анекдоты. Не рассказчики. только видео!

Анекдоты

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе.
Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: — Вот с**а, видели бы вы мои брюки сзади!

Золотые слова. Только ошибок много.

Всё коварство России было показана на ЧМ-2018, когда проиграв почти все игры до чемпионата она чуть не вышла в полуфинал

Му-му так и смогла понять,что хотели от неё коровы...

- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит.
- Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже.

Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента.
Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, будь ласка, sorry". :)

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Общение без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов.
Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно!

Чем ближе Крым, тем дальше Таиланд.

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

Если Вы икали сегодня, значит о Вас всё-таки кто-то думал, и Ваш день был прожит не зря ©

Слово острое как нож не достанешь не поймешь

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить ...

Русская интеллигенция -это "не говно нации" (Ст. Говорухин), а
"плодородный слой на лунном ландшафте"(Л. Абалкин). /Ugorek/.

Рай и ад - одно и то же место. Там работяги засовывают начальнику в жопу будильник.

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

мычание - знак согласия

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.

Ответ на вопрос. Если Абрамович на даче у Ельцина жарил шашлыки, что же тогда делал у Ельцина ВВП? Ел шашлыки! Закусывая выпиваемую (очевидно вместе с Ельциным) водку.

- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

Французский Президент Макрон с престарелой супругой -
Как Галкин с Пугачевой!!!

Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот Иуда явно был из органов. Причем видна отличная подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .

ПрихоDит Нъютон к "п*ифагорУ и спраШиваеm:
"Пифагор, П%чему Тw%и ГиП%ТЕНузы ШТаНы.Рвy*m?i?"

Чаплин, держись! Кино о тебе уже снял твой великий тезка! Помни финал...

Другие анекдоты: