АНЕКДОТ ПРО СЛАДКОЕЖКУ БОРОДАТОГО МУЖИКА

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про бороду и маленькую девочку. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

😁 АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Бородатый анекдот про Бороду

Анекдот №79. Про хитрого ананиста.

Сластена. Анекдот от Андрюши.

АНЕКДОТ ПРО БОРОДУ

Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

- Кот учёный! Кот не дурак! По электрической цепи не пойду, пусть по ней электроны ходят!

2012 (с) Johnnie ME

Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

Где-то в параллельной реальности:
Союзные войска, с одной стороны - Польши и Германии, с другой стороны - России, встречаются на Эль.. Днепре. Всё, восточный и западный фронты соединились, остался только штурм Бе... Киева, и потом его раздел на восточный и западный сектора. Ну и затем, по накатанной - "Федеративная Республика Украина" (ФРУ) на правобережье Днепра и "Украинская Демократическая Республика" (УДР) - на левобережье.

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики.

Можно я поничегонеделаю.

Что такое люстрация по-украински?
Это - берется одно или несколько физических лиц, ставится в центре помещения и организовывается падение люстры.

Загадка: два конца, два кольца, посередине клирик.
Отгадка: гей-свадьба.

-Сынок,как экзамены?
-Подорожали,пап..!

Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

Подсказка. Только что бывшая звезда тенниса Борис Беккер стал банкротом. Есть шанс купить ещё одного селебрити-пенсионера для российского гражданства.

-Николай, Вы- сплошной контраст!
-Чево?!? На себя посмотри, чувырла!
Ладно ещё не сказала- пидорас... ©**А(Л)Б**

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

12 апреля толпы бухих космонавтов заполоняют улицы, купаются в фонтанах и громят кавказских торговцев.

Кстати, даже КНДР умнее Украины оказалась...
Ведь Украина, в отличие от республик Средней Азии, реально имела ядерное оружие.
И за доллары блин, за доллары добровольно разоружилась. Вот насколько надо быть тупым и жадным?
А теперь ее поставили в позу, и дерут так, что только брызги летят.
Цена безопасности - вот она какая. Ну продолжайте господа, продолжайте...

Вчера мой друг из Филадельфии, обеспокоенный новостями из Челябинска, прислал SMS с вопросами,
все ли целы, как дела и что вообще происходит.
Ответил: "Россия больна метеоризмом..."

Председатель колхоза (бывший бендеровец):
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк,
в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в
следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом

- Искусство требует жертв, – закончил режиссер, представляя свое видение нового спектакля.
- Неужели нельзя поставить сказку “Красная шапочка” без секса, мата и насилия? –
возразил ему художественный руководитель детского театра.

Россия и Беларусь договорились ввести единую валюту. Проблема как её назвать: 1 лукаш или 1 путен?

Годы застоя.
Пионер стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил колхозный поп, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Пребывая на лечении в Пятигорске, Штирлиц понял, что как никогда близок к Провалу.

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

В отношениях Турции и России наступили кардинальные извинения.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Джоан Псаки.
- Славяне. Это ж рок группа! Сподвижники Мика Джаггера!!

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

Объявление: Почта России примет на работу гастайбартеров из Эстонии.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Ангину лечат мороженым.если это ангина.
но у меня так соседка умерла. ей сказали мороженым ангину лечить. Мол береш и сосешь.
И вот она взяла и сосала ....пока не умерла.....
Странно то что на похороны кто то принес венок с надписью "слово Мороженное надо было еще услышать!"

Совесткий человек Мыкола Бандера (лётчик "Аэрофлота") славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

Другие анекдоты: