АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ С ПИПЕТКОЙ И ДВА ЯЙЦА

Анекдоты. Две пипетки

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Если там две дырки - значит надо использовать ДВЕ ДЫРКИ!!!

Свежие анекдоты! Про мужа и жену) На День Стиральной Машины

Анекдоты. "Давайте семь..."

Анекдоты. "Подожди отца"

Анекдот про Гошу

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Анекдоты. "Не принципиально"

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
— Как?
— Как, как. Штаны на изнанку одел.

Лучше дам могут быть только дамы, на которых еще не бывал...

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

"Мало курить - надо вкуривать!", как говаривал голландский учитель.

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

от 31.05
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
сейчас:
Руслану Шамсуарову присудили 200 часов общественных работ или 25 дней.
Но у меня нет машины времени - клянусь.

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

- Оксана Тарасовна, к Вам снова посетители!

- А цэ дийсно до мэнэ?

- Да не знаю... Спросили: "А эта совковая проститутка уже на месте?"

RE: RE: Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню
сходить помыться.

Я-то помоюсь, а как насчёт НИХ?

Уже помылся. Жду, когда помоются ОНИ.

Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.

В России ужесточили меры против курильщиков. Теперь хрен где затянешься, пока Димка Медведев не вырастет.

Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.

Люди часто умирают, если у них нет чувства меры - от передозировки, если перепьют, сильно превысят скорость, а вот со взятками эта хрень, почему-то совсем не работает.

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

муж за чтением газеты: "сын похоже обкакался..", ответ жены: "Нет, это котлета пахнет. Холодные котлеты всегда так пахнут"

Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа:
- Что тут вчера было - представление со слонами, что ли?
- Да нет, Газманов выступал.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

Ещё Высоцкий - талантливейший и порядошнейший человек - пел:

-Но вот закончилась война...

Встречаю я бандеру степанА,

А он - "гэрой радянського союзу"!

Подмосковный городок. 80й год. Мальчик выходит на улицу, вдруг видит- олимпийский мишка на шариках летит. Он ему кричит- "Мишка, Мишка, ты наверно все знаешь! скажи что в ХХI веке будет7"
Мишка сделал круг, опустился, и тихо сказал- знаю, знаю). Будешь ты взрослый, а работать будешь не на заводе у станка, как твой папа, а в офисе. И зарплата у тебя будет не 300р, а 30000. А вместо станка у тебя будет ЭВМ размером с книжку, и из нее ты сможешь узнать и увидеть все, что на всей земле творится, и даже фотки с Марса посмотреть. А еще у тебя будет телефон без проводов как маленькая коробочка, да еще с цветной видеокамерой. По нему можно по всему миру позвонить, и записки друзьям писать. И еще в игрушки с солдатиками играть.
-АААА!!! Ураа!! Я тогда буду самый-самуй счастливый!?
-Да нет. Будешь ходить и всем рассказывать почему такая полная Ж. вокруг..

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

Ложишься спать с собаками - готовься проснуться с блохами.

Так, с Протонами вроде все ясно. А шо вы скажете за пресловутые смешливые Искандэры? И прочие ля-ля-ля-Тополя?

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

- Прив) Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно) К тебе наведалась мафия, и её главарь, дон Дристуччо взял тебя в заложники))

RE: Почему так? На осмотр Рая, отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом
31 день! Что, там достопримечательностей больше!? ХИТOFF©
- Откуда вы эти сроки взяли - я на пару дней для ознакомлению туда
«улетаю».

RE: Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Трудно быть тёмным вечером оптимистом – когда за тобой следом идут два
пессимиста иль оптимиста, чёрт их знает.

RE: Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
- Мест хороших в жизни полно, искать их не надо – надо уметь занять их.

RE: Главное, чтобы голова была на плечах, а не между ног
- А если у хорошей головы ещё и хорошая «головка», то можно хорошо и
там, и там сидеть.

Первое правило водителя автомобиля-женщины, вне зависимости от того как едешь вперед или задним ходом всегда поворачивай руль только в ту сторону в которую хочешь ехать а не наоборот.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

На прошлой неделе торопился на работу и для скорости поехал на метро, где торопясь на поезд сбил с ног девушку, на что она в ответ мне показала ладошкой "Fuck you", задумался - "половых отношений" у меня с ней не было, символ из поднятого среднего пальца означает мужской член, т.е. она хочет ебать меня - значит у неё есть член - значит она трансвестит. Фу бля! В метро полно трансвеститов! На всякий случай в метро больше не спускаюсь!!!

Губы накачивают, чтобы лучше было насасывать.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Какой бы любимой ни была работа, а отпуск - лучше!

Наша юстиция - самая терпеливая юстиция в мире. Это же надо было год
выжидать, пока наш любимый столичный чудак на экс букву м выедет за
границу, чтоб его вызвать для дачи показаний.

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Другие анекдоты: