АНЕКДОТЫ ПРО БРАТА И СЕСТРУ

... В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Мне с детства нравились "Легенды и мифы Древней Греции" - там такие роскошные иллюстрации были! Одна Даная чего стоила!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Пара занималась любовью и при этом громко смеялась над этими суетливыми движениями.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Я: *чихаю*
Бактерии: В АТАКУ!!!
Она: Будь здоров.
Бактерии: ОТСТУПАЕМ!!!

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.

Когда он зашел в зал, все сразу поняли, что он чертовски пьян - пальто у
него было застёгнуто на собственное яйцо!

Одна девушка спрашивает другую:
- А что это у тебя лицо расцарапано?
Та отвечает:
- Ехала в общественном транспорте в кинотеатр "Родина", и перед выходом спросила группу женщин стоящих возле двери: У "Родины" выходите?

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.
- Не убивай его! - попросила девушка.
- Не буду! - сказал я.
- Я не тебе...

-Может ли капиталист трудится?
-Конечно! Что предприниматели - не люди, что ли! Дурачок... Начитался советских антисемитских агиток "Мистер Твистер" хохла Маршака...

Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымылись подбитые машины.
- Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного московского рабочего дня...

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

- Что это за баба незнакомая из твоей квартиры вышла?
- Да я ее нах… послал?
- Любовница?
- Диета!

Жизнь - это то, что случившись с нами раз, больше уже никогда с нами не случится.
© Андрей Бесценный

- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!

В Беларуси приближаются президентские выборы. Наивысшие рейтинги имеют кот Барсик и действующий президент Лукашенко. На днях по непонятной причине исчез один из претендентов в президенты, главный конкурент Лукашенко кот Барсик…

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились...

В связи с запретом курения в общественных
местах, предлагается выселять злостных
курильщиков в особую страну - Курляндию.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут!

Говорящая! - только и успел промолвить он перед отключкой...

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

"Служенье муз не терпит суеты"
(с) Почта России

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается "пол одиннадцатого" от "пол двенадцатого"?
Оно ответило, что если у вас столько детей то вам уже точно без разницы.

Пока у Няшмяши не замироточило ещё что-нибудь, давайте вспомним, что место в Думе она занимает незаконно.
1. Избираться в Думу не имеет права человек с иностранным гражданством.
2. Наталья Поклонская была и состаётся гражданкой Украины.
3. Выход из гражданства Украины возможен только по Указу Президента Украины.
4. Указа Порошенко о лишении Поклонской гражданства не существует.
5. И в розыске она находится тоже как гражданка Украины.
Так что как только шиза Няши выйдет за пределы разрешённой для депутатов ГД, выгнать её оттуда проще простого. Может, так и задумано?

Только в России при температуре на улице воздуха минус двадцать градусов, в квартирах работают холодильники
А что делать?

Ехать в поезде и не съесть "бомжпакет" - гастрономическое преступление!

Вовочка на уроке:
- Марь Иванна, и как это Вас угораздило задать на дом задачу, в которой пиво 37 копеек стОит? Я уже третьи сутки уснуть не могу...

-У Вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Я третий слева.

Мужчина без денег — это подруга!

Путин смотрит рейтинги политиков и думает: До чего же все кроме меня малопопулярны. А ведь кто я? Шпана с Литейного, кое-как говорю, всё экаю да мекаю, шутки все бородатые, учил нарочно, что пиарщики нашли, речи читаю по бумажке как школьник на скорость чтения, запинаюсь, всё за меня делает пиар на нефтяные деньги. Войны для поднятия престижа власти. Иначе кому бы я был нужен? От меня вон даже жена ушла.

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

СМИ:козла Тимура отправили в Москву для проведения магнитно-резонансной томографии.То чувство,когда ждёшь своей очереди на МРТ полтора месяца.

Король Испании Хуан Карлос отрекся от престола. А Вы, Владимир Владимирович, как планируете завершить карьеру ?!

Другие анекдоты: