АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД, НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ 2
Анекдоты про НОВЫЙ ГОД. #АНЕКДОТЫ
НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ, АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.
Анекдоты в Новый Год Часть 2 я
Анекдот про оргазм Снегурочки
Анекдот про Новый Год | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты
Анекдот. Завтра...завтра Новый Год ))) ну и кундулинус))) АХАХА!!!
анекдот про новый год
Игорь Маменко Новый год
Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.
Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.
Прапорщик – солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Пошли на компромисс, но дорога оказалась настолько длинной, что не дошли, плюнули и стали собачиться дальше.
RE: RE: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было
ещё и велосипедную камеру заклеить.
Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Камеру не
надо заклеивать. Её надо менять!
Опечатка исправлена (плюс отредактировано).
- Говорят, что при Клинтоне у России с Америкой отношения были теплее, чем при Обаме.
- Да, но тогда Моника опередила.
Из чукотского задачника по математике для третьего класса. После звонка в службу спасения на место происшествия приехала пара пара медиков Карл Маркс Фридрих Энгельс и Слава КПСС. Сколько всего человек приехало на место происшествия?
- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...
«»Опять — двадцать пять!!!»».
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.
Мысли вслух: как бы модернизация и преображение не закончились
замудернизацией и преобразиной...
Следственный Коммитет и Государтсвенная Дума рассматривают основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники, оскорбляющие чувства верующих;
— Навальный.
- Альо, це Крим? Ми тут вирішуємо чи потрібне вам світло...
- А можно по-русски?
- Дякуємо за відповідь!
Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашеной
капусты.
Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.
-Вальцман реабилтирует нацистов...
-Ага, а Мартин Лютер Кинг - расистов.
-Ты что - издеваешься?
-Первым начал.
Авторы некоторых радиопрограмм, глубоко забили на значения иностранных слов, и обзавелись зычной приставкой "Шоу", так и хочется спросить: Господа хорошие, что же вы нам всё-таки показываете, пока мы слушаем ваш задорный пиздёжь?
-Вы патриот России?
-Да.
-А почему же вы тогда ходите в Синагогу Линдберга, а не в Ордена Ленина Преображенский Собор?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте...
Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Из нового учебника новой истории новой Украины, глава "оборона и освобождение Одессы":
Почти сразу после ГОЛОДОМОРА, силами УПА при поддержке ВС Румынии, Италии, Германии, Австрии, Венгрии, Болгарии и др,
началась первая АТО по освобождению временно оккупированных территорий города Одессы и Одесской области.
Террористы, из числа местного населения , и наемники из, так называемой непризнанной УССР , в период с 5 августа по
16 октября 1941 г. оказывали упорное сопротивление, путем артобстрелов жилых районов и своих собственных позиций.
В результате военной, энергетической, водной , продуктовой и других блокад, через 73 дня город был освобожден.
Оккупанты были вынуждены бежать в направлении ,так же временно окупированного ,города Севастополь ( см главу "освобождение Севаса")
Сзади в "мерина" врезается "Жигули", вылезает из "мерина" конкретный
браток неспеша подходит к "Ладе". А там сидит девушка.
-И кто ты, и чем будешь расплачиваться?
-Я Снегурочка, сейчас Деду Морозу позвоню, он приедет и разберется.
Звонит. Через десять минут приезжает ЗИЛ-130 с ОМОНовцами. Вылезли,
избили, повязали, уехали. Но в суматохе всё-таки забыли скрутить одного
(остальных повязали). И вот этот счастливчик с окровавленной
физиономией подполз к "Жигули" и шепчет:
-Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Мороз приедет.
-Да занят дедушка, вот своих отморозков и прислал.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Другие анекдоты: