ТУПОЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Тупой анекдот. #Анекдоты

NOСТРАХ ЧЕЛЛЕНДЖ 4: ТУПОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот!

Роман Трахтенберг. Отличный анекдот!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Роман Трахтенберг-анекдот про спирт

Самый тупой анекдот

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Гайка которую нельзя открутить!+Тупой анекдот!😁

Заявление официального представителя МИД РФ Захаровой касательно ситуации с отравлением Скрипаля;
- Ля-ля, тополя, не мы Скрипаля и пусть не кончается лето!

По ком гудит трансформатор? - Странный вопрос! Он гудит сам по себе.
Мёбиус

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

А как правильно пишется - Мила Кунис, или Кунимилус?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Фишбейн.

- Рабинович! Рабинович! Все так внезапно! Моего клиента посадили, нашли 120 000 000 долларов! Все пропало! Ему светят три пожизненных за взятки!
- Спокойно, Беня, это, всего лишь, незаконная банковская деятельность, штраф в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительные работы на срок до четырех лет... Я помогу вам найти 1200 человек, которые подтвердят, что дали на хранение по 10 000, это обойдется всего в 50% от суммы...
- Вы обалдели с вашими расценками, Рабинович! 60 000 000 за какие-то три пожизненных срока!!!!??? У меня уже 18 предложений за 6 лимонов отсидеть все три.

Бойцы ВДВ готовятся к прыжкам. Рядовой Сидоров подходит к командиру и обращается:
- Товарищ лейтенант, разрешите мне не прыгать сегодня. Мама приснилась и сказала, что парашют не раскроется.
- Блин, молодой, но такой суеверный. Давай поменяемся.
Сидоров прыгнул. Парашют раскрылся. И слышит снизу голос лейтенанта:
- Си-до-рооов! Я твою маму ... БУХХХ

Как оказалось, все американские межконтинентальные ракеты работают на пепсиколе с ментолом.

Перефразируя классика: Одно неосторожное движение — и вы научный руководитель.

Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

Анекдот уже старый бабушкин, но всё равно.
Родила как то раз Алла пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!...
Выходит она на сцену и поёт:
- Миллион, миллион алых роз...
А ребёнок в трусах:
- Миллион, миллион тут волос...

Нападать на страны у которых есть нефть - это по американски. Может и не красиво, но понятно.
Нападать на страны у которых ничего нет (типа Грузии) - это по русски. Может и красиво, но крайне тупо.

Дистрофик на своей дистрофичной машине подъезжает на автозаправку:
- Мне, пжласта, две капли бензина и одну каплю масла.
- Гагагаа, может тебе ещё и в шину пёрнуть?

На совещании:
- Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он
не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть
как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности
6 лет - не срок?...

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
– Блондинок, Марьиванна!

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Роддом закрыли на чистку.

Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки показал игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки

Считай, что 5 лет накоплений пенсионеров и 8 лет накоплений пенсионерок твои, если пенсионерки и пенсионерки не могут навалять тебе, кадыровской банде, ОМОНу и Росгвардии.

“США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.“
- Ну да, между Мексикой и Канадой!

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — «У нас они будут взлетать, а у вас падать».

Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.

Рекурсивный демотиватор:
Деревья валить - в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить - деревья валить!

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Всех куриц жарят по разному, одних в духовке или на гриле, других в шелковой постели, третьих в курятнике или на сеновале, четвертых в крольчатнике, если кролики не возражают.

Другие анекдоты: