АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОКО

О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.

- Вы Юрий Лоза?
- Да.
Хуясь по роже.
- Ай, что вы делаете?! Вы мне всё лицо разбили, нос сломали!
- А теперь начинай мне рассказывать, как я не умею бить ебальники...

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Где-то там в европах иногда раздаются робкие голоса о том, что не надо нападать на Россию. Не надо, дескать, повторять прошлых ошибок. Эти голоса у нас почему-то называют трезвыми. А то, что вместо слов «прошлые преступления» произносится «прошлые ошибки» - это как бы не в счет…

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
— Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Налог на Интернет это что? Мы будем платить налог за то, что платим за Интернет? Глупость или жадность?

День Дурака празднуют те, кто в остальные дни скучно живут. А у нас каждый день - праздник.

Челябинские комедии на столько суровы, что могут вызвать шок у жителей
других регионов России

Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

Стал понятен план США по борьбе с террористами: 1) американцы бросают бомбы на сирийскую армию; 2) воодушевленные этим террористы активизируются; 3) русские уничтожают террористов. Жаль, что США забыли сообщить об этом плане России.

Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я
не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал - это не то, что я
имел ввиду.

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

Следаки не нашли рабов на лесопилке. Написавшего письмо Албека там не оказалось. Там были Санджар, Алишер. Нурлан, Субхон и др

Начальник отдела кадров читает подпись в резюме: "Brothers Horse-killers".
В непонятках спрашивает у секретарши:
- Кто это?
Оказывается, братья Коноваловы решили свою фамилию на английский язык перевести...

Если деятели искусства не лезут в политику- значит они на дотации этих
политиков.

Re:
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено":
-----------------------------------------------------------------------------------------------
сплошная, двойная сплошная, "кирпич" и железобетонный блок.

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!

эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут
воспринимать как - все сделано через задницу...

В ответ на непризнание референдума в Крыму Россия заявила, что признает результаты референдумы в Венета в Италии, Кастилии в Испании, Шотландии в Британии, а также Квебека в Канаде и штата Техас в Штатах.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Если бы россиянин из 1992 года попал бы в 2012 год, он бы подумал, что
попал в сказку

Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки, поэтому они могут моментально проснуться и вцепиться в твоё бренное тело.
Ну, или если ты на кухне открываешь банку кошачьих консервов.
© Малый Кыс

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Да, россияне не боятся третьей мировой!
И не потому, что уверены в победе.
А потому, что им нечего терять.

- После залпа вертолёта Ка-52 никто из зрителей не пострадал. Это до этого они страдали,- заявили в Минобороны РФ.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Продажная женщина - это продавец в магазине...

Византийцы поздно спохватились – поэтому вместе с остатками мощей Николая Чудотворца чужие кости прихватили. Реально.

Не надо сажать Навального. Мало ли что ТАМ случится. Еще выйдет потом через 5 лет по амнистии лидером гей движения.

— Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

Другие анекдоты: