Едет автомобиль на встречу танка.
Танк не за метел автомобиль проехал по нему Автомобиль превращается в
металлом В то время когда автомобиль превратился в металлом.
Из автомобиля кречит водитель: я сейчас тебя догоню и уебу только кишки
соберу. Слабо нервным не читать!!!!
Хохлов и прибалтов можно вывести из совка, но совок из хохлов и прибалтов - никогда.
- Энергетики задолбали с отключениями!
- Что-то дома перегорело?
- Да нет. Только привёл девушку, только включил порно...
Просмотром "Титаника" открылся в Татарстане певый в мире 4D кинотатр с
ощущениями.
Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе.
После того как местное отделение Единой России вывесило лозунг:
"Мы - партия ВЛАСТИ. Мы грабим Россию. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!"
безучастным не остался никто - всё население Ухрюпинска активно
откликнулось на призыв.
Для стабилизации обстановки в регион самолётами МЧС спешно
перебрасывается АНТИГУБАРАСКАТИТЕЛЬ.
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.
Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.
Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
- Почему на Западе в таком почете гомосятина?
- Понимаешь, их там на правильной стороне истории столпилось слишком до хера, приходится жопами друг о друга тереться, а это, сам понимаешь, питательный бульон гомосятины.
Ничто так не утолит эмоциональный голод, как котлета денег.
Девушка - Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны
залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок... а ДУРАК О-ГО-ГОО!
- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
- Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Чуров прокомментировал выборы в Украине:
- проголосовало ЗА менее 146%? Явный провал.
Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит:
- Вас можно пригласить на танец?
Она, сквозь зубы, – можно.
Потанцевали.
- А вас можно проводить до дома?
Она, опять сквозь зубы, – можно.
- А можно, я вас обниму?
Она опять цедит – можно.
- А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят?
- Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!
- Привет, Гиви! Говорят, у тебя родилась двойня!
- Говорят, но я нэ знаю почэму так говорят. У мене родылся одын дэвочка
и отна малчик сразу.
Тимофей Петрович залез в душу Остапу Андревичу и с ней отправился в рай.
Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!
В каждом человеке живёт кот, который хочет только есть и спать...
© Малый Кыс
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
2035 год. В сборной России по-прежнему играют Березуцкие, Игнашевич и Акинфеев.
- Почему у нас в сборной играют 50-летние игроки?
- Да, но у них колоссальный опыт!
- Да, но они нехрена не умеют делать!
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...
Где родился,там и воровал.
Другие анекдоты: