СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты - Выпуск 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Парень звонит новой знакомой офис, девушка для поддержания разговора говорит:
- Совсем не охота работать сегодня.
- Сегодня пятница, можно дурака повалять. У вас там дураки есть? – поддержал тему парень.
Девушка обвела взглядом офис:
- Нет. Только дурры! ©

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками
сорок пятого размера.

Щирлиц и Джеймс Бонд бухают в берлинском баре.
Бонд:
- Дружище Щирлиц, знайте: Борман на самом деле британский агент и зовут
его Бэрримор.
- A я-то представлял себе страшную кровожадную собаку…
- В общем-то ваша мысль верна… Но кровожадная собака – это уже из
анекдота про Шерлока Холмса.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине

Подсказка Путину: Чтобы победить Чёрного Властелина надо отрубить ему палец с кольцом.

Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...

Заплати налоги и спи спокойно, дорогой товарищ...

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим
раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит
от настроения бритвы!

После отзыва лицензии у Эргобанка Русская православная церковь лишена возможности перенаправлять полученные средства вышестоящей инстанции.

Раньше цивилизация своими отходами засоряла природу, теперь всё изменилось - она её ими засерает.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Владимир Владимирович, а что это вы все по лестнице, да по лестнице в последнее время, давайте на лифте?

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

- Куме, а куди ви поспішаєте?
- Іду в суд подавати на Росію.
- За що?
- Вкрали Крим, а ще вкрали у козака одяг і зробили з нього собі прапора: біла сорочка, сині шаровари, червоні чоботи.

- Дэвушка, миня завуут Гииви.
- Очень приятно.
- Будэт исщё прыятнее!!!

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

Бандеровец рассказывает пионерам в советской школе:
-Ось значыть попалы мы в окруженння пид Львовом. Туды дывышься - хуяк оккупанты, сюди дывышься- хуяк оккупанты, назад подывышься - хуяк оккупанты...
Учительница в ужасе:
-Поц, это же дети!
-Та яки, жыдивка, диты? Фашисты!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

Путин не помнит ни Крафта, ни его кольца, но обещал изготовить замену!
Видишь молот, видишь серп - это наш советский герб! Хочешь сей, а хочешь КУЙ - все равно получишь XYN !!!

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

В Москве на антимайдан вывели тысячи "антилюдей".

При подаче пельменей на стол главное правильно подобрать майонез, кетчуп или соус.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

Украина - это Русское Королевство!

(http://ru.wikipedia.org/wiki/Королевство_Русское)

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Разговор на девичнике:
- Парни меня совсем меня не волнуют….. Они меня дико возбуждают! ©

— Беляшики горячие, беляшики горячие!

— Бабуль, а с чем беляши-то?

— С чем, с чем… Зато горячие!

Другие анекдоты: