САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдот до слез

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Ну, Вова, давай - Я устал, я ухожу...

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в СССР коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у рашен бандер вне закона.

Двое дядек на сборах:
-Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя?
-Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

На самом деле Рутений принёс Кыштымский карлик из соседней галактики!

Середина 80-х. Пресс-конференция в МИДе. Генерал:
- Вчера на полигоне в районе Семипалатинска произведён подземный ядерный взрыв мощностью от 20-ти до 150-ти килотонн в тротиловом эквиваленте.
Иностранный журналист:
- Послушайте, а почему такая неопределённость с мощностью: от 20-ти до 150-ти?
Генерал:
- Да, вы знаете, мы-то рассчитывали, что будет двадцать... А она ка-ак шарахнет!

Внеблоковый статус в качестве компромисса? Имея Россию в качестве соседа? Нахер. Только членство в НАТО и высокий забор, плюс ров с крокодилами

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу собаку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это безмозглая, тупая
сука.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Сколько тамбовского волка ни корми, он всё равно в Европу и Америку смотрит.

ТРУДовая деятельность сделала из обезьяны человека, но РАБота обратно превратила его в обезьяну.

Выборы президента США можно прокомментировать песенкой из "Обыкновенного чуда": "Вот и славно. Трамп - пам-пам..."

Русский стартап ЧМ-2018 для болельщиков - гостей чемпионата - Русская идентичность: водка с прицепом, огурцы, селедка под шашлычок на природе в кустах у железной дороги, девушки танцующие на рельсах, дебош с вызовом полиции, обезьянник, штрафы, опохмел, сон на проссаных матрасах с помойки. И так неделя. Незабываемые впечатления гарантированы. Недорого, бесплатные бронирование и букинг.

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней
чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель.

У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница.

Представляете, какой жор сейчас стоит в оплаченных по старому курсу олл-инклюзивах?

КВН, 1989 год.



Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.

Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

- Я не зануда, я зажигалочка.
- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!

Другие анекдоты: