АНЕКДОТ ПРО ЛУЧШЕГО ДРУГА

Мне тут друзья сказали, что я стал чаще материться и выпивать... М-да... Но ведь и жизнь не стоит на месте.

Рыцарь без траха не может быть без упрека.

Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русская мафия ОУН-УПА использует словосочетание «бл@дь широ дякую» вместо запятой.

ЕСЛИ сравнивать бюджеты России и США – получается, вроде, как Моська лает на Слона.

- Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи?
- Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи - последние.

Передачи из цикла "Беременность и роды" будут выходить с пометкой -3/4+

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».


Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

-Милый,привет,ты мне обещал что сходишь в магазин за валерьянкой!
-Какой валерьянкой?
-Ты,не помнишь..какой валерьянк..й..:?
-Нет,не помню!
-Боже тебе пора к памятлисту!
-Солнышко,не злись..и проговаривай правильно..
-А можно в инет?
-Думает про себя"Жена охуела?" И проговаривает в слух"Дорогая ты а.....а?
-Чтоо? Я? Да? Чтоо?
-Зачем столько вопросов когда здесь один бардак и многого чего еще

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.

Он просидел всю жизнь в засаде на женщин, так и не выходя из кустов.

Гуляю со своей подружкой, нас обгоняет девушка, которая несет в руке планшет, (просто несет в выпрямленной руке). Я, как любитель гаджетов, засмотрелся на ее девайс, и тут как получаю по морде с криком:
- Ах ты подлец, на задницу ее уставился!

Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?

Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в
обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок
никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём
магазине.

- Вперед, на Берлин! Можем повторить!
- Если бы ВЫ это пытались повторить, то наши летчики вылетали бы на бомбежку фашистов не на скоростных Пе-2 и не на бронированных Ил-2, а на оставшихся от прежней власти модернизированных самолетах "Илья Муромец", окропленных святой водой.
-Да ну тебя, не летали бы.
- И точно, не летали бы. На "Илье Муромце" моторы - французские, а Франция к тому времени уже под Гитлером была. Где бы взяли новые взамен изношенных?

Звонок проститутке.
- Почему в объявлении написано "кроме южан", ты что - националистка?
- Нэт, дарагой. @konaarm

- Семеныч, ты что это на работу пьяным заявился?
- Понимаешь, Михеевич, вчера чуть-чуть выпил, чтобы проще было в астрал выйти, да там и заблудился.

Чукча, Белка и Стрелка летят в кабине космического корабля.
Очередной сеанс связи с Землёй:
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за расходом топлива. Белка!
- Гав!
- Следи за работой гироскопов и компрессоров. Чукча!
- Гав!
- Что "гав"?! Опять ты за своё?!.. Не забывай собак кормить!

- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!!
- Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

Навеяно творчеством Кирилла Серебренникова… Как-то в одной из западных стран проходила выставка современных инсталляций. В один из дней кто-то навалил в углу зала здоровенную кучу. Несколько дней ее не убирали, пребывая в полной уверенности, что это часть экспозиции. Нет, что ни говорите, неподготовленным обывателям зачастую просто не под силу понять современное искусство…

Уклонист - звучит гордо !

Российская армия спасла русских на Донбассе и Барсика в Нижнем Новгороде.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом "Невеста, ты дура!", как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!".

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Депутат горсовета Мухосранска потребовал ввести в Москву украинские войска и навести в Кремле порядок.

Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.

Другие анекдоты: