АНЕКДОТ ПРО ПРОКУРАТУРУ

Анекдот про аборигенов и прокуратуру - 06.02.2019

🔥 Анекдот про прокуратуру и аборигенов | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты от Ведагора

Анекдот про прокурора и его молодую жену

Анекдот про генерального прокурора.

Адвокат Прокурор и Дебил Анекдот 19 июня 2018 года

Анекдот про следователя и чиновника - 13.02.2019

Свежие смешные анекдоты про воров! Анекдоты про прокуроров!

Анекдот про зайца прокурора / Чей мех носишь? / На какие на юг летаешь? / Ухахатбл

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

АНЕКДОТ ПРО СУДЬЮ

"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

Машенька, ты зубки чистить будешь? - Нет папа, не буду. - А почему?
- Пап, а у тебя хороший фильм идет, на обложке пишется, что этот фильм
называется "Кекс" -Вообще-то это секс.

В магазине сантехники разговаривают покупатели:
- Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить?
- Ой, да мне насрать! Любой подойдет.

Ждали что правосеки разрушат шахты, а на металл их пилят русские.
Рассказывали про грабежи украинцев, а грабят русские.
Кичились что мол, кормят всю страну - "хохлов", хи-хи", улыбались они, а теперь стоят за хохловской гуманитаркой.
Смеялись с украинской армии, а она не побежала и дала жару русским. И вообще стоит на пороге города.
Не любили гривну, а теперь ездят за ней на свободные территории. И не гнушаются купюрами с Мазепой и Грушевским.
Дончане.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Необычный пиар-шаг сделал Шаляпин (не тот Шаляпин, а который у
Светличной). С помощью хакеров и наших из НАСА его красивая рожа с
открытым ртом полчаса транслировалась "Первым" на восток страны. Он
добился своего - много сибиряков теперь знают, кто он такой и что
молчит, лучше чем поет. И еще больше узнают о нем, когда он подаст иск о
защите чести и достоинства на телекомпанию.

Какая длинна члена, длина члена, а если у тебя длиннее, лишнее отрежешь? А если короче как оттягивать будешь?

К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения?
В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…В челюсть, например…

Сборная России проведет сбор в Швейцарии перед Евро-2106.
http://www.gazeta.ru/sport/news/2016/01/15/n_8122763.shtml
(c) Газета.ру.
Два вывода - Россия тогда еще будет.
Только футбольные поля распашут...

Прелесть женщин в их прелестях. © Тигран Бабаян

Запись в школьном дневнике:
-Тонул на уроке плавания.

Скажите, это одноразовые бритвы?
Одноразовые.
А сколько раз ими можно бриться?

По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.

Мама: - Тетя Яана уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жопа чухонская! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Путин и Медведев ебут Матвиенко. Путин в жопу а Медведев спереди.
Медведев: Вова, может поменяемся?
Путин: Меняйтесь, мне по хую

Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Респект нашему правительству к свободе слова только за то, что оно допускает печатать в свободном доступе такие анекдоты как.

"Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!"

Такой свободы слова еще небыло.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ...

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

RE: Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Новобранец Рабинович - уже смешно.

Девки из Пусси-Райт провели в Якутии очередной выссерайт - в поддержку посаженного на 20 лет "режиссера".
Плакаты были на английском. Это в Якутии. Там все якуты английский знают как свой родной. С детства только на нём и говорят.
На вопрос журналистов - почему на английском, а не на якутском - девки честно ответили: "Всё для клиента! всё для удобства заказчика!"

Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...

Winwows Vista: Представте - садитесь в такси -
"Едем"
Водитель "А вы уверкны что нужно ехать?"
"Да"
"А еще подумайте, уверены?"
...
- ------------
"По этой дороге не поеду, ее нет на карте"

Белый дом - чёрный Барак...

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

Другие анекдоты: