АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Анекдот. Про рыбака

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку! 2018

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку

Убойный анекдот про золотую рыбку

Анекдот - Золотая рыбка

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

- Биологи утверждают, что внутривидовая борьба самая жесткая!
- Да? Ну тогда понятно почему власти Хрюшу запретили...

На российском рынке продаётся всё. И то, чего ещё не было, и то, чего уже нет, и то, чего вообще быть не может.

Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!

-Дедушка! Вы мой лучший любовник!

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

- Чем вообще занимается в Думе Слуцкий?
- Похоже, что выясняет чей мандат самый-самый.

Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института
Генетики.
Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин –
выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.

Карл Радек сказал:
«Моисей с Господом вывели евреев из Египта, а Сталин с Бендерой — из политбюро».

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

- Купил вчера часы "Командирские". Гордость России!
- Китая! Завод "Восход" уж 9 лет назад закрылся...

Из кабинки туалета:
- О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных...
- А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!

Московский князь Дмитрий Донской, в 1378 году отлученный от церкви и проклятый за антицерковную деятельность специальным посланием митрополита Киевского Киприана, святые мощи которого были обретены при перестройке Успенского собора Московского Кремля 27 мая 1472 года и покоятся рядом с мощами святителя Московского Фотия, безо всякой процедуры снятия анафемы был прославлен в лике святых Поместным Собором Русской Православной Церкви 1988 года.
Киприана жалко, несладко ему в Раю...

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали
в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого
ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

Красота любой женщины на порядок отличается "до этого" и "после этого".
Только любимая всегда красива и желанна и до и после и ваще всегда, пока любима.
Потом начинается строго "после этого", хоть до, хоть после.

Ватник в России не просто национальный тип одежды, ватник в России - это национальный тип характера.

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

В стране, где русские называют кавказцев хачами и чурками, а те русских русней и свиньями, а все вместе евреев жидами - День народного единства!

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

Экономика Камбоджи по-прежнему сидит в жопе ...

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Притча.
Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.

Знакомые в Европу ездили. Своей поездкой они остались очень довольны. Их туристический автобус задержали на границе с шенгенской зоной и всех кинули в обезьянник. Но знакомым очень понравилось как вежливо с ними общались полиция и пограничники. Они долго взахлеб рассказывали как вежливо им улыбались местные полицаи, а один даже подарил их ребенку банан. Пока они сидели в обезьяннике их несколько раз кормили вкусным теплым супом и бананами, детям дали книжки-раскраски и цветные карандаши.
В целом они остались очень довольны. Говорят что им повезло что они из России. Поэтому к ним в обезьяннике очень уважительно относились

Обама предложил геям и правозащитникам встретиться с ним. Так тонко правозащитников никто не опускал...

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

Общественная палата свекрови объявила сотово-сетевую войну общественному совету невестки.

Другие анекдоты: