ЖЕНСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИН

Анекдот про мужчин жесть)))

Анекдот про женщин и мужчин

Прикольные одесские анекдоты! Анекдоты про мужчин и любовников!

Горе замужества (Женские анекдоты)

Анекдот | про русских мужчин

Анекдот три пенсионера прикол

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ 18+ БЛАГОДАРЮ ЗА РЕПОСТ

Анекдоты про женскую логику

3 женских мифа про мужчин

Анекдот просто класс "Три стадии Женщин и Мужчин"

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

УЧЁНЫЕ ДОКАЗАЛИ - они учёные.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Вопли на улице "Украина понад усе!"
Старик - мальчику:
- Внучек, что они там кричат? Никак не разберу…
- То ли «Украина - попадут усе!» то ли «Украина надует усех!» Не пойму…

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Президент России Владимир Путин, вероятно, примет участие в хоккейном матче, сообщил посол доброй воли ООН Вячеслав Фетисов.

Игра скоро состоится в Гааге.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

У отечественных политэкономов накоплен уже такой стабилизационный запас жира, что они могут в морозы на снегу спать. Но почему-то продолжают греть руки на дыме отечества.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Пока отсталые японские технологи сумели только синтезировать
мясопродукты из человеческих отходов, в России уже давно торгуют
пельменями с мясо содержащейся начинкой категории "Г".

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

Для искоренения гомосексуализма, нужно и в тюрьмах и в полицайских участках установить веб-камеры.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.

Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

- Привет! Как дела?
- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.

Говорят, что время проходит.
На самом деле время стоит на месте - проходим мы.

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у Герасима целых три коровы.

Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до
приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив
численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей
Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров
домашней кошки.

Как правильно читать: «Дорогой Обама» или «ДорОй Обама» - Ну, это
смотря, по какому поводу. Нашему народу Обама вообще «до фени».

Умный муж позволяет жене знать,где у него заначка.Это повышает доверие в семье,женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Чем примитивней человек, тем проще кажется ему то, что его окружает. Дураку вообще всегда всё ясно, он всегда категоричен. Другое мнение? Неправильное! Другой образ жизни? Ненормальный! Другие, не похожие на его, увлечения? Ерунда, не стоящая внимания. Дурак не только абсолютно уверен в высоком уровне своего интеллекта и непогрешимости своих знаний, но ещё и других рвётся учить. Наверное, хочет, чтобы эти другие стали такими же, как он.

Лёха:
- Димон, ты попался, я тебя застукал!
Димон:
- А я в домике! Для уточки...

Пришел Путин к кудеснице Настеньке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Настенька:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…

Мы больше не ходим голыми, но ведь такими мы родились.
Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь.
Так давайте же гулять в грозу голыми!

Женшина как кошка-потрется, потрется а потом глаза выцарапает

женщина как работница банка-деньги есть-улыбаеца, денег нет-из квартиры выгоняет

Другие анекдоты: