САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

смешные анекдоты до слёз

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты

- Больше 6 месяцев без работы. Дизайнер, фотограф, Мск.
- Профессии у тебя нет, а не работы. Дизайнер он, ёпта.

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих
Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую
Конституцию!

В новостях пишут, что Прокуратура подумает о запрете для СМИ освещать отношения Тимура и Амура после обращения юриста.
Уважаемый Алексей Крестьянов, обращаемся к вам от имени всего пролетариата. Найдите, пожалуйста, чего-нибудь в своих законах, и напишите такое же заявление, только насчет Дом-2. Если у вас получится, то народ сделает ваше имя бессмертным :)

- Ты пользовался новой  услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро  вопросы решают? 
- Смотря  какие вопросы, мой быстро, я  в это окно подал  налоговую декларацию, а на следующий день получил  повестку в прокуратуру!

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Сам я Познера не люблю. Но за что он извинился понять тоже не могу.

Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

(c)Ilze Falb

Встречаются две подруги.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал!
— Но если хорошо, то почему же ты грустная?
— А потом пришел муж и переделал все по-своему...

Ноль - ничего, да никак без него!

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Эгоисты — первое сексуальное меньшинство.

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Чем человек худее, тем сильнее у него ноют кости.

Английские дети, оказавшиеся у русских детей на новогоднем утреннике
были в ЖУТКОМ ШОКЕ, когда вдруг выключили свет и все русские дети
начали хором кричать DEAD MOROSE ...

Как своими руками создать модель магнитного монополя?
Возьмите металлический тазик.
К нижней его части приделайте дорожный конус.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

- Вот, пишут, что Украина отклонила предложение России о возвращении техники из Крыма.
- Видимо они решили, что это троянский конь, который их же и лягнет.

- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке!
Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!
- Не понял! Кто тут против "Мира"?!

Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая.

Другие анекдоты: