ПРО РОДИНУ АНЕКДОТ

Про родину. #Анекдоты

анекдот про Родину.

анекдот про Родину

Кикабидзе: "Усопший" в гробу сидит и курит, а впереди духовой оркестр похоронный марш играет

Анекдот про Родину. Александр Новожилов.

Мультики-анекдоты. О вкусах не спорят. Родину не выбирают.

Анекдот про Родину.

Анекдот "А жизнь за Родину отдашь?"

Брат 2 (фильм) - Таксист (лучшие моменты фильма)

Анекдот про любовь к Родине

Уволили главного редактора украинской газеты за опечатку. Вместо «Россия – империя зла», в печать пошло «Россия империя – зла».

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Вы в курсе, что футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал Колобка?

На Украине мусорные баки изнутри отделывают дорогостоящими мягкими материалами и категорически запрещают бросать туда мусор: баки предназначены для мягкого суда Линча - в них опускают, под видом народной люстрации, деятелей прошлого режима.

Как изменился взгляд на Россию за 10 лет! На прошлый парад приглашенные смотрели широкими глазами, ныне узкими.

Когда мультик Ёжик в тумане признали самым гениальным в истории, я реально потерял ориетиры в своей похоже совсем никчемной жизни.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
-Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки…
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно.И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

На Вести-^ФМ услышала:борьба с коррупцией в России-как рыбалка в Германии: Поймали. Показали. Отпустили.

К инаугурации Путина в России выпущена специальная памятная марка.
Ради бОльшей правдоподобности на её обратной стороне, там, где лижут, изображен зад Владимира Владимировича.

Армянское радио спрашивают: - Что такое оксюморон?
Армянское радио подумало и отвечает: - Холодная война в период глобального потепления.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

Напрасно судья удалил с поля португальского нападающего. Бедолага всего лишь жестами показывал, что зовут его Гемораеш.

Депардьё в телефонном разговоре с Брижит Бардо честно признался, что все чаще видит розовых слонов.

"Какое же ты животное", - ласково сказала Бардо.

Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

Обитель зла – зомби ходят
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...

Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

У каждого врача своё кладбище, у пожарного - пожарище, у полицейского - колония, у президента - срок.

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

— У вас председатель перестроился?

— Да.

— А партсекретарь?

— Тоже перестроился.

- А поп?

- И поп.

— А агроном?

— Этот не успел — лесу не хватило.

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.

Другие анекдоты: