АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Плющенко решил остаться в Сочи и принять участие в Параолимпийских Играх

После известных украинских событий, международный сигнал бедствия MAYDAY решено заменить на MAYDAN.

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Под нашими окнами каждые 10 секунд проезжает автомобиль.
Совершенно бесплатно...
Это сколько же еще бабла предстоит освоить Ротенбергам!

Лес рубят - белки летят.

Ольга Бузова попала в шоу-бизнес через Дом-2.

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.

Путин: русские и украинцы - один народ, это родные братья.
Если посмотреть историю, то в России испокон веков брат воевал с братом, отец убивал сына…

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
— На руках!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

- Дядя Яша отмучился.
- Шо, Яков Моисеевич умер? Когда?!
- Та нет. Тётя Роза умерла.

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию  новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя  платит Бес!

Мужик:

- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Женщина бывает суррогатной матерью только от жизни с... суррогатным отцом.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

Тем кто со мной знаком! Любите меня! Мне ведь на ваших похоронах речь говорить. Дайте помянуть вас добрым словом.

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с яйцами, кому-то с капустой...

Искусственный интеллект "Фобос-грунт" был создан в России и высветил две
национальные черты своих создателей.
Первая – преклонение перед иностранцами. Аппарат категорически отказался
лететь первым и пропустил вперёд американца.
Вторая – патриотизм. Он решил, что лучше сгореть в атмосфере родной
планеты, чем сгинуть за тридевять земель на чужбине.

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:
- Дорогой, на мне нет трусиков...
Он в ответ:
- Хочешь, я тебе свои отдам?

Другие анекдоты: