АНЕКДОТЫ ПРО ИЗМЕНУ

Прикольный АНЕКДОТ про измену ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Познер про измену (французский анекдот)

Анекдот про то, как муж заподозрил жену в измене. #Анекдоты

Анекдот измена

Анекдот про измену

Анекдот про измену

Анекдоты. Про жену - три условия

Еврейский анекдот про женскую измену

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Владимир Владимирович, почему вы отдали приказ
перенацелить все ядерные ракеты на российские города ?
- Это чтобы перестать беспокоить наших американских партнеров

Все козлы - козлы и сволочи, - обиженно сказала брошенная беременная коза.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
- Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж:
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

В шахматах всегда побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

Мне,как русскому,НЕ ПОНЯТЬ,почему на вершине Мировых хит-парадов только западные песни! Разве от них ЗАПЬЁШЬ???

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.

Карась попадается на крючёк, щука на тройник. Ну и какая разница? Все
равно все кишки рано или поздно вытащат и сожрут. Умный пескарь.

Парашенко сказал: «У нас две цели: возвращение Крыма и прекращение войны на Донбассе»
Обама ответил: «Не понимаю при чем здесь Крым и Донбасс. Не распыляйтесь. У Вас цель одна - Война с Россией."

Путин продолжил следовать принципу "Бей первым" и вышел жечь покрышки на Красной площади.

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Дед Бабай и зайцы.

Утро 8 Марта. На кухне. Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 Марта твоя женщина готовит кофе!

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

Другие анекдоты: